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2008-12-21T20:01:00.002-03:00

no es nuevo, pero diferente...

cerrando un año, que quizá en su gran mayoria podria decir no fue el mejor... ni tampoco lo que esperaba, pasarón muchas cosas, buenas (muchas), malas (pocas) pero que significarón mucho para mi. de las buenas puedo decir que lejos fuerón los momentos contigo (L) y los momentos con los que quiero.

aprendí mucho... aprendí que lo mejor de las personas sale cuando otra necesita de ellas, que la amistad y el amor no son lo mismo, pero van siempre tomados de la mano... que los amigos son algo maravilloso que saca sonrisas en dias nublados y que el amor es lo que te motiva, ya que nunca estaré sola y esa persona (L) tampoco. aprendí que no es suficiente decir "soy tu amigo(a)" o "soy tu amor", es mas importante lo k haces a lo que dices. Y no es por desconfiada de la gente, pero es muy facil engañar al corazón y decir cosas que luego se lleva el viento, en cambio lo que haces siempre queda.

Pese a que no fue mi mejor año, puedo decir que de las pocas cosas buenas, resultarón ser las mejores, tu (L), pasa los meses, pero tu y yo, ya no sentimos como el primer día, sino mucho mas...

Mis amigas, siempre las mejores para mi, pff bueno en algo tenian k ser las mejores jaja. las more quiero.

Y a ti (L)... a ti te amo un poco cada segundo.

Esperando un mejor año, con mejores cosas que ofrecer a los que quiero.

2008-05-09T00:16:00.004-04:00

Ahora si estoy aprendiendo

Ahora k dejè botada esta caracha por el tiempo suficiente como para decir cualquier cosa... podre expresarme libremente...

Este ultimo tiempo, me he sentido mas feliz que hace un año atras, pork siento k tengo algo valioso k cuidar y defender...

Yo nunca fui muy constante en mi vida ...

Curso de cualquier cosa k hacia, si se me presentaba alguna dificultad lo dejaba y eso solucionaba el problema, si empezaba un dibujo y no me gustaba como kedaba en vez de arreglarlo o hacer otro, lo dejaba botado y mas encima no volvia a pintar nunca mas(como ya lo hice) o cualquier problema lo evitaba y ahi estaba la solucion a todo... siempre he sido asi...

Bueno hasta ahora...

Hace 9 meses y unas cuantas semanas he cuidado, nutrido y valorado algo muy especial, k ser parte de eso m hace sentir especial, k cuando habian problemas en ves de dar todo por terminado y de esa forma solucionar las cosas, me la juguè por arreglarlas y salvar algo tan lindo k estaba, sigo y pretendo seguir inviertiendo tiempo, amor, dedicacion y todo lo k haga falta ...

Antes pensaba k podia desligarme cuando yo quisiera de esto, pero hoy descubro asombrada que lucharia por esta union, pok ya es parte de mi persona, seria como perder parte de mi, de mi corazòn, de mi alegria...

Y pese que hay veces que nos pasan cosas muy feas que nos hacen llorar... al final lo unico que queda intacto es el amor, lo unico k nos guia a cosas mejores es el amor... son los lazos que uno crea, que uno piensa en oportunidades que son debiles y cualquier cosa los podria romper, pero en realidad son solidos y capaces de soportar el peso que sea... son aquellos que sea crean a base de cariño, compañerismo, empatia y respeto por uno mismo y por el otro...

Me gusta la idea y el sentimiento k tengo de ser feliz con la felicidad del otro... de sentirte parte de algo mas grande que uno mismo, pero k ayudast a construir... yo he dado muchas cosas k son importantes para mi, pero lejos lo mas valioso k he invertido es mi corazòn.

2008-02-27T15:38:00.000-03:00

2008-02-26T13:54:00.003-03:00

Ya tiempo pasò de aquella epoca en k la creencia en lo k sentia era tan debil... hoy despues de pensar haber avanzado veo como se degenera todo ... sigo buscando poder llenarme y sin querer sigo excusando e idealizando... quizà no tanto como lo hacia, pero retrocedo en lo supuestamente progresado cuando me veo sufriendo en vano por la ausencia de palabras.
y en si no pido grandes cosas... solo la sencilles de un sentimiento.
llegar a lo mismo y k todo llegue afectarme y se manifieste como ira .... que al final de cuentas no se canaliza bien...
y sin querer me siento triste...

2008-01-02T23:46:00.000-03:00

Campo de flores

campo de flores, bordado con pequeños botones de todos colores...
durante el año quizà no soñaba ni suspiraba con playa, sol y todo lo k se te viene a la mente al pensar en vacaciones...
yo solo pedia un poco de verde, colores que activaran mis sentidos al maximo, memorizando fragancias, grabando esos sonido que desalojaban de mi mente todo mal pensamiendo o idea desquisiada ... y tambien dejar esos lugares en algun lugar de mi ser, esperando salir a flote cuando necesite algo de paz...
no quiero recostarme en la hierba fresca, solo deseo quedarme quieta y disfrutar de esas pequeñas cosa que extraña tanto mi alma durante el resto del año, son recuerdos que la nutren y la reviven cuando me atrevo a matarla otra vez con algun dilema existencial...
el sol aplastante sobre mi piel le confiere la calidez y la luminosidad a los colores y sensaciones... hace que una flor por pequeña o simple que sea brille como si el sol estuviera ahi solo por ella.
el hecho de estar rodeada de tanta belleza, hace que lo muerto en mi vuelva a la vida, que los animos caidos se levanten para mirar este cielo unico, que los fantasmas de las lagrimas derradas se retuerzan de envidia, al ver mi alegria danzando al compaz de los emocionados latidos de mi corazon... al cual le da el paisaje perfecto para latir por alguien k estoy segura k empezara a recordar (L) y extrañar...
el mejor regalo? ... un campo de flores para recordar.

2007-12-27T11:23:00.000-03:00

anoche lei algunas cosas que habia escrito hace un año atras y los cambios que uno puede experimentar a nivel de sentimientos... no puedo escribir de la misma manera a la k me expresaba en esos dias...

en gran medida ya no siento esa trsiteza que arrasaba con algunas ilusiones y de paso con algunas personas, en realidad no era una trsiteza culquiera, sino una permanente esa que nace y muere contigo, sinceramente creo k no es algo malo ...todos la tenemos, claro que algunos no la expresan como otros...

solo tengo que dirigir algunos recuerdos a mi mente y llega ella, en algunas ocaciones acompañada de pequeñas amigas liquidas que se deslizan por mis mejillas como si estuvieran jugando... asi pensaba en la mañana de ayer...

hoy a estas horas de la madrugada, con la garganta algo tapada con muchas cosas, desde ganas de llorar todo un mar hasta de explotar en palabras, pero que no puedo articular... algo no me deja estar bien...

esa fatal cosa k se llama tristeza, por lo menos para mi es fatal, no me ayuda a pensar con claridad y me provoca un dolor generalizado, pero profundizado en una zona que deveria estar en plena trankilidad... siento como si lo estuvieran torturando...

las ganas de muchas cosas tbn se fueron... tbn mis ansias de dormir y descansar para no sentirme asi...

temo y tengo rabia detantas cosas que no existen... que no puedo sacarlas ... y no puedo llorarlas, tampoco gritarlas...

pase del punto perfecto de la trankilidad al punto k no me gustaba estar ni recordar...

sè k todavia esta, en algun lugar de mi mente,

2007-12-16T22:21:00.001-03:00

estos dias... quiza no han sido los mejores... y es por varias cosas...

mi grado de tolerancia un dia y otro mi incapacidad para controlar mi ira.

hay dias que el orgullo me cega y me duele no poder controlarlo, pero hay otros que pese a ser orgullosa en exceso, soy capaz de hacer un gran esfuerzo y ese "gran esfuerzo" el 90% de las veces se ha llamado AMOR. En realidad me atrevo a decir que el ha sido el unico con quien me someto en cierto modo... lo que yo pensaba imposible... que moriria orgullosa, resultò esto: llegò cierto personaje y pum! chao orgullo... serà!...

pero volviendo a lo k esta escribiendo...

todavia me siento algo tensa por la vida, podriamos decir asi una tensacion...

quiza no asumo k ya terminò este ciclo, es k en parte no quiero k termine, porque tengo k dejar de ver por un tiempo a gente k me agrada y a otra k amo (L)... pero clarooo que quiero vacaciones, pero me da penita extrañar... me imagino viendo un atardecer en la playa o en la cordillera y se que alguien se me vendra a la mente, la cual no podrè ver, poque estarà lejos de mi... pero tengo tbn la fè k con extrañar crecen sentimientos... y yo quiero mis sentimientos gorditos...

me despido de un año realmente genial... ya k es mi blog y puedo decir las carachas que quiera, escribo: conocì a un hombre maravilloso que me enseñò y me sigue enseñando cosas del amor que no conocia ni habia sentido...

la U... mmmmm siii experiencia notable... putaaa k hice vida social... aprendì harto... y en vola baje de pesoo ...(la locaa mentirosa jajajajaa)...

solo me queda decir... OLI VACACIONES :)

mis respetos...

2007-11-04T03:00:00.000-03:00

Todos los gatitos dementes se van al cielo!!

Hace un poco mas de un año, cuando me crearon este blog, que por cierto yo no lo hice, mas bien fue un regalo casi de cumpleaños.... lo primero que escribí fue algo muy liviano y para nada profundo, diria que era algo mas tirado a lo comico...el titulo lo decia todo "instrucciones para criar a una gatita", hace muy poquito como regalo de cumpleaños que me habian obsequiado una pequeña criatura k era del porte de mi palma... tan pequeña ella... y tan catete... la primera semana fue espantosa, lo unico k deseaba era que desa´pareciera de mi vida y de mi vista, ya no queria mas guerra con ella, lloraba a cada rato hasta cuando comia, era sorprenderte que pudiese llorar y comer al mismo tiempo, yo tenia que andar persiguiendola todo el santo dia, pork era tan pequeña k se perdia facilmente y todavia no sabia ir al baño como las gatitas obediente ... nos turnabamos ocn mis hermanos y mis primas para velar su sueño, despues la crié yo sola cuando nos tuvimos que cambiar de casa, la pobre le daban miedo los maestros, asi k eso fue un suplicio para mi, pork no podia asomarse a ningun lado pok veia a estos maestros que hacian tanto ruido y para ella era gente desconocida, asi k se escondia en cualquier lugar... cuando por fin logré que la muy lesa adquiriera algo de educacion gatuna, la dejé a cargo de mis hermanos pork yo tenia k emigrar a la U, ahi quedò nuevamente la cagá, la supuesta educacion se fue a la mierda y vino su epoca de prostitucion, ooohhhhh yo he visto a gatas putas y mi gata... horripilante, solo eso puedo decir... asi k para las vacaciones de invierno la operaron, osea la hice abortar... siiii!! soy una mala!! y todas esas cacas que me dicen cuando les cuento eso bla bla ...la cosa es k el periodo de recuperacion fue otro cachito mas... con la col nos desvelabamos vigilando k la muy mensa no se lamiera la herida ni se sacara los puntos, los remedios habia k darselos en yogurt o a la fuerza... cuando pro fin se recuperó... estaba empezando a engordar y yo me sentia demasiado feliz, mi meta de k se conviertiera en una gata morbida estaba cerca...

hasta que... se perdió mi pequeña emilia... y digo con mucha pena y al borde de la lagrima, que ya no deseo mas mascotas, pork para mi y para mi familia estos animales son como parte del grupo familiar, ya no tengo mas lagrimas para hacer que regrese, pese a todo lo lindo que estoy viviendo en el plano sentimental y todo eso... siento k la pena se hace mas grande y nadie entiende muy bien lo mucho que me duele, pok no saben todo lo k tuve que pasar por ella...

mis respetos...

2007-11-02T17:11:00.000-03:00

despues de intentar cambiar millones de veces la plantilla de este maldito blog, despues pensar en eliminarlo pok no podia cambiar la plantilla... hoy? pienso todavia eliminarlo? claroo, pero en menor cantidad.

despues de pasar por varias cosas que en parte me han provocado casi en porciones iguales alegria y tristeza...

tengo que admitir que pese a que pasé tanto tiempo creyendo que el genero masculino pertenecia junto con su mentalidad a la edad de piedra, descubrí que para mi gran asombro existe un reducido grupo que sabe ocupar el corazon y el cerebro al mismo tiempo... impresionante... no me malinterpreten con esa frase....

el hombre tiene su manera de ser, pero al momento que explora su lado femenino, adquiere un equilibrio que lo hace una persona mas completa. lo mismo en el caso de la mujer, esa frialdad e independecia que actualmente se esta haciendo notar son rasgos masculinos que esta adoptando como suyos...

el hecho que los hombre posean una sensibilidad mas notoria, es una ventaja cuando la pareja, en este caso la mujer tambien se complementa con esa sensibilidad... el problema viene cuando la mujer tiene tambien desarrollado su lado masculino, entonces la nueva sensibilidad del hombre versus la frialdad de la mujer, provoca este choque ...y volvemos a estar como el comienzo... esto lo lei en un articulo de una revista y me pareció interesante, porque me veo con algo de ese lado masculino y me preocupa k ese choque se produzca algún día y afecte a alguien que amo con todo mi corazón...pork tuve la suerte que me topé con el mejor de la camada...

post data: conozco a varios que no les agrada mi escritura algo feminista, asi k informo que esto no tiene ni un poquito de aire feminista, ademas como es mi blog, puedo escribir lo que se me de la regalada gana jojojo...

2007-10-12T02:04:00.000-04:00

"Con fe, lo Imposible soñar Al mal, combatir sin temor Triunfar sobre el miedo invencible En pie soportar el dolor"

En un momento de "P l e n a M u r i c i ó n" ... me acordé de esa canción, recordé que cuando pequeña mi papá la escuchaba, no se, esa y otra mas... con dialogos del Quijote, años despues salió un CD llamado "El hombre de la mancha", con canciones asi biennnn aburridas ajaj, pero venia esta y otra mas que canta Dulcinea...

no se... la letra es de lo mas motivante y al escucharla uff... osea por lo menos la version que yo conocí empezaba cantanto un Quijote agonizante y en el ultimo respiro aparece Dulcinea, reviviendo lo muerto... dando paso a la fuerza.... ahi la canción se repite, pero con un Quijote lleno de motivación... preciosa.

Ojalá todos pudieramos ser pequeños Quijotes, tener la capacidad de estar en el fondo del pozo y encontrar la luz ... encontrar verdaderas ganas de luchar, no esas que nos imponemos aveces, sino las que salen del corazón... las ganas de ser mejores y avansar en busca de nuestros sueños...

"Y yo se que si logro ser fiel A mi sueño llegar Estará mi alma en paz al llegar Y de vivir el final.

Será este mundo mejor Si hubo quien despreciando el dolor Combatió hasta el último aliento Con fe lo Imposible soñar y la estrella alcanzar".

A ti (L) ... que sin esperarte ni buscarte, apareciste en mi vida... y ahora... tengo en mi pecho un corazón que no es mio... y tengo la oligación, perdon, tengo el placer de proteger y querer.

TE AMO

2007-09-17T16:45:00.000-04:00

No es para nada un analisis de lo k ha sido el año hasta ahora...

Solo es algo que nace y se plasma en este espacio de ocio...y k me pertenece...

Lei un blog, de alguien que sabe decir lo que siente mejor k yo, especialmente en escrito...

Mencionó como ha evolucionado su persona en comparación como era hace un año atras...

Y me fijé k como ella... el cambio es abismante, veo que no me paresco ni a la sombra de lo que era hace un año, eso si en escencia soy la misma... sigo mañosa con mi familia, sigo descargando mi ira con mi hermana y mi mamá, sigo orgullosa sin ganas de pedir perdón, sigo obseciva con todo lo que hago... tonces podria decir: hay cosas que nunca cambian.

pero otras si... hace un año pensaba ciegamente que sentir algo por otra persona no cambiaba nada en mi forma de ser, pensar y actuar... me atrevo a decir k no habia experimentado estas cosquillas en el estomago (mariposas lo dudo) pork les tengo miedo a los bichos :s...

No se... me veo mas feliz, eso es importante, yo pensaba que estando sola y sin "cargas" emocionales seria siempre lo ideal, no habria llanto ni desilución, pero me equivoqué, este año llegó alguien a mi vida y a mi corazón sin que lo llamara ni lo buscara... no se como descongeló esa cosa que latia en forma normal y siempre al mismo ritmo, ahora late de manera diferente y dependiendo de la cercania con el ... late mas fuerte de lo normal.

Sí!! estoy mas contenta, será pork veo que me estoy haciendo un bien y aprovecho de hacer feliz a otra persona, weno ...eso intento y seguiré haciendolo.

Mi paso por este mundo ya no será en vano... no se si será mi media naranja, la mitad perdida que vagaba sola por el mundo... no se... pero me hace feliz y me complementa de una forma asombrosa... pese a lo que digan algunos...

Me acordé de algo... me sé una historia de donde salió eso de "la media naranja" algun dia lo escribiré...

Mis respetos...

2007-09-10T15:42:00.000-04:00

yupi yupi !!!!

la motivación sigue y en aumento, acompañada con cucharaditas de cargo de conciencia (que rico :s) yea yea... eso es lo latoso, me enfoco para hacer las cosas, pero tiene que ser algo asi mmm como decirlo... camuflado. Si digo que me reventaré estudiando toda la maldita semana, sin ver la luz del sol y sin dormir :P (cuaticaaaa)... NO PASAAAA NAAAAAAA... pero si no le digo a nadie, claro que se cumple, pork ocurre esto? NU SE... y pork esa respuesta? PORK SI... yupi yupi.

Igual ahora se viene esa tentadora semana de septiembre, que podria ser un foco de ocio sin limites o una ¿productiva? semana de estudio a full... asi compartiendo en el dia con la familia, amigos, (L) y cagandome la cabeza con los libros en la noche... si alguien quiere probar ese sistema, digo de antemano ES UNA MIERDA!!!! ... al dia siguiente sus ricas ojeras, lo bueno? los dias se hacen mas largos, pork dejas de dormir... alguien quizá se pregunte como lo hago para mantenerme en pie si no duermo durante toda la semana, bueno para eso hay que ser una persona inconciente con su propio cuerpo, fanatica y lo mas importante tener cambiado el horario de hacer tuto, como lo logré? NU SE... pork otra vez esa respuesta? PORK SI... yupi yupi.

solo es recomendable para gente con tendencias al masoquismo.

es necesario tener fuerza de voluntad para este sistema alternativo de estudio??

CLAROOOOOOO!!! 3 VECES... AAAJAJA :p

"Como la vanidad no es prioridad para mi , las ojeras no son tan malas" ... yeaaaa yeaaaaa!!!!

mis respetos

2007-09-06T12:23:00.000-04:00

Y por fin volvió!!!!!! ...

Despues de casi tres semanas de agonizante espera, creo que llegó... y trajo con ella dolores de cuello, hombro y el tipico "dolor de cabeza instantaneo", en realidad eso no es nada comparado con la emoción que siento al saber que por fin llegó algo de motivación, ya me estaba preocupando... no me sentia animada de hacer nada, pero absolutamente nada, si fuera por mi me quedaria fermentando toda la semana...porque fermentando??? ... simplemente porque nunca aprendí hacer fotosistesis (triste).

Bueno ... por lo menos ahora siento ... mmmm no se si llamarlo "ganas" o "deseos", pero hago las cosas con un cierto agrado y no de mala gana como hace una semana ...

Siento la necesitad de hacer y aprender todo lo que pueda... algo que me entusiasma en gigantosauricas cantidades, eso me tiene completamente contenta, antes no estaba triste, porque igual tengo nuevas cosas y en especial personas(L) en mi vida que me llenan de felicidad el corazón, pero empañaba esta felicidad la idea de no estar rindiendo como deberia, sentia el peso de la falta de motivación.... eso me abrumaba y en muchas ocaciones me frustraba hasta la lagrima...claroooo!! no llegué al extremo de andar llorando por eso por todos los rincones, pero si me entristecia...

Solo esperar que esta motivación se mantenga, que cresca y que por favor no se vaya de nuevo, porque la extrañé de una maneraaa impresionante...

Y no me importa si el precio de tenerla conmigo sean dolores instantaneos :P

MIS RESPETOS...

2007-08-21T20:17:00.000-04:00

Las niñas no saben jugar!!

Hoy... por enesima vez, alguien se atrevió a decirme "feminista"...siendo eso una gran mentira, yo solo tengo "tendencias feministas" :P ... no es que siempre piense que el sexo opuesto son una tropa de incompetentes o algo peor, sin intencion de ofender a los posibles "machitos" que pasan por este rincon ocioso de vez en cuando.

bueno la cosa es que recibí criticas de que siempre hablo y en este caso escribo mal de los hombres, terminando elogiando a las mujeres por otro lado...

esta vez? ... sí! será al reves ...

Segun un libro muyyyyy interesantosaurico que lei, combinado con mi criterio... rescato y destaco lo siguiente:

Basicamente exponia que las mujeres son unas melodramaticas, cuaticas y obsesivas desde la tierna infancia. Todo lo tomamos demasiado en serio, personalmente culpo a la sociedad y a nuestras madres que contribuyeron a nuestra crianza ajaja...

Supuestamente las niñas dejan de "jugar" alrededor de los 6 años de edad... jugar parte por una simple liberacion mental y relajación, pero ver a una niña de esa edad jugando a las tacitas por ej., exigiendose poner bien los cubiertos, las tazas ordenadas etc etc... es una imitación de lo que ven hacer a sus mamas, eso deja de llamarse "juego", tbn al jugar con muñecas, que este bien vestida, que no le falte un zapato, el pelo arreglado... todo sigue una serie de pasos que tienen que ser llevados a cabo, eso provoca estres y la ya temprana necesidad de tener el control de todo lo que pasa... por eso no podemos dejar de ser fijonas, criticonas, exigentes, perfeccionistas...como podemos cambiar algo que forjamos desde la niñez?????.

en el otro extremo tenemos a los hombre... que ellos aprox. dejan de jugar a los 12-13 años de edad... ya que su manera tan despreocupada de ver las cosas a esa edad facilita la plena libertad de "jugar". porque por ej. niños que juegan con autitos no les interesa cambiarlos, perderlos, romperlos u olvidarlos... ya que son parte del mismo juego... no existe la necesidad de seguir un protocolo como en el caso de nosotras...

eso explica en parte porque nosotras maduramos antes que ellos...o mejor dicho: nos amargamos antes que ellos...

Por eso ya me resigné a ser una niña existencial y principalmente cuatica AJAA...

mis respetos.

2007-08-13T15:55:00.000-04:00

Bienvenidas trancas existenciales!!

Despusde tantos dias, deseando ocio, aspirando al ocio... esperando que llegara el ocio. solo para poder entrar a este rincon y simplemente sacarlo de mi sistema, porque aveces no le encuentro uso racional a este espacio, eso se debe a que todo lo que queria decir... sencillamente ya lo escribí. Bueno ...eso era lo que yo pensaba, pero hoy en una extraña revelación descubrí que todavia queda mucho material creativo para este blog, porque en el fondo no estoy preparada para verlo morir y desaparecer en la red.

Porque ya lo he escrito en una oportunidad, no está de mas repetirlo... mientras exista algo de melancolia en mi, este blog seguirá existiendo...

Me he dado cuenta que ahora me cuesta mas escribir que antes y no sabia porque, era casi frustrante, especialmente viniendo de mi... No poder escribir nada que venga del corazon? nada, nada. El porque es que ya no estoy sola en mi rincon de ocio... me cohibe escribir sabiendo que ahora hay mas gente que conoce este sitio...no es lo mismo escribir lo que quieras, sabiendo que solo 10 personas quizá lo vean a que estes conciente que mucha mas gente pasa por aca... llamemoslo trancas existenciales, me cuesta expresar sentimientos y mas aún sabiendo que alguien en este caso lo leera, tambien eso explica porque no puedo tener un emolog jaja, no puedo ni sacarme fotos, por lo menos por gusto propio...con grupo si, o alguien mas, lo mas seguro es k se convertiria en el fotolog de mi gata, por lo menos ella es fotogenica jaja...

Claro que me tragaré algo de esta reciente verguenza y en la justa medida empezaré a escribir como antes... algo relativamente decente...

sin buscar la aprobacion de los demás... sino de esta pequeña ociosa, yo.

2007-08-10T00:34:00.000-04:00

2007-08-07T23:27:00.000-04:00

Te Pareces a La Palabra MELANCOLIA...

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.

Parece que los ojos se te hubieran volado

y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma

emerges de las cosas, llena del alma mía.

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,

y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:

déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio

claro como una lámpara, simple como un anillo.

Eres como la noche, callada y constelada.

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

Distante y dolorosa como si hubieras muerto.

Una palabra entonces, una sonrisa bastan.

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Poema 15, Pablo Neruda.

2007-08-05T23:43:00.000-04:00

wenooo ... fue divertida esta parodia mientras duró...

esto lo hago solo por ti prima... en otro caso jamas habria borrado algo k escribí ...

y nada es mentira...

te quiero...y ojalá todo sea felicidad para uds dos...

los quiero.

2007-07-28T02:29:00.000-04:00

2007-07-15T16:48:00.000-04:00

MELANCOLIA instantanea para ti ... DOLOR DE CABEZA instantaneo para mi !!

segun la hija perdida de cohelo, no daré nombre para guardar su integridad psicologica mas que nada... todo es una confusion y todo es duda...

tambien que todo es dificil en esta vida tan sacrificada que no tocó vivir...

pero segun MI pensamiento feliz del dia, eso no es tan cierto, la vida es tan sencilla viendolo desde su origen y esencia ... solo tenemos que tratar de ser felices y dejar el correspondiente patrimonio a la humanidad (algo bueno) ...

en este caso particular de la hija de cohelo ... como mujeres k somos no encanta complicarnos la existencia... si no es un problema concreto, lo inventamos y lo tranformamos en problema existencial... ahi me incluyo, soy una adicta a lo EXISTENCIAL... aunque todo esté bien, inventamos algo k ande mal ... yyyy ahiii querida mia esta la MELANCOLIA instantanea...

tan dificil es tener un poco de confianza en que todo es para mejor?, que todo lo hecho esta bien y que no vendrá ese porrazo que nos destrozará...

en mis mejores dias, los que no ando paranoica, creo ciegamente que la felicidad se encuentra en las cosas sencillas...

2007-07-10T22:36:00.000-04:00

muy ultimamente solo he escrito cosas triste... y en si es trsite eso ... no? ajaj ...

pues resulta que me motivo a escribir solo los dias que no valgo ni un peso como ser viviente, ni me calienta el sol...

pues hoy, no siento tal grado de melancolia, trsiteza o necrosis espiritual como en otras oportunidades... hoy estoy promedio ... ni frio ni caliente... dejemoslo en TIBIO ...

y es raro eso, porque quizá deberia estar mas motivada, pero como uno puede llegar y decir me motivo por k si ... y pafffff llega la motivacion... por lo menos en mi caso no funciona asi, tiene que haber algo k estimule eso. Y que pasa si no llega? ando ocmo zombi, asi de simple.

o quizá he dormido mal ... y eso k no he soñado nada... creo ... porque cuando sueño cosas, que 3 dias despues me acuerdo de k se trataba el famoso sueño(cuando ya perdió el brillo el significado del sueño). ando asi como cansada, por el solo hecho de haber soñado cualquier estupidez la noche anterior... que pa' mas remate ni me acuerdo.

igual... como estoy de vacaciones, sera que todavia no me acostumbro al hecho que no tengo nada que estudiar, ando inquieta, pero con flojera.. contenta, pero semi depresiva.

que me tranquilizaria?, un paseo entre arboles otoñales, pisando las hojas amarillentas que se posan en el suelo como una interminable alfombra...

o sentarme en una roca a la orilla de un lago ... tranquilo, sin nada k pensar...

esoooo es ...

necesito dejar de pensar tanto, en tantas tonteras...

necesito un libro que me muestre una nueva aventura y un nuevo romance...

necesito ir al cine... que mi mente se eleve en cualquier trivialidad...

necesito un rincon de paz, con musica claro, pues no existe paz sin su correspondiente banda sonora...

o quizá ... solo quizá ... no necesito nada de eso ... lo tengo todo y simplmente no lo veo ...

2007-06-26T20:33:00.000-04:00

este blog seguirá con vida mientras exista melancolia en mi interior... y a esta tipa(melancolia) hace rato no la veia por estos lados...

pero volvió, lamentablemente volvió.

la tristeza no es mas k la mera ausencia de la alegria, nunca se topan, pero trabajan para el mismo jefe(yop).

como es posible estar estallando por dentro de amor y que en un segundo haya un cambio tan radical?, la cara pierde su forma y el pecho se aprieta hasta la lagrima... los pensamientos se borran y entran nuevos... tanto asi que de un instante a otro ...todo se vuelve existencial.

triste no?...

fue como k estuve tanto tiempo jugando en las nubes, que cuando me avisaron que tenia k regresar... no escuché... y por dios que la caida me pilló por sorpresa... y la verdad? el porrazo todavia me duele. El trayecto al suelo no lo sentí, ni siquiera el impacto.... fue despues... cuando reaccioné al rato, ahi si sentí k me moria, pero de pena.

mi primer dia en mi nueva realidad fue rarifico, el sol brillaba como no lo hacia hace tiempo y creo caletaba mis manos blancas y tiritonas, pero no lo sentí... hasta mi sombra volvió para hacerme compañia en mi nueva soledad... pese a saber k estaba ahí el radiante sol, los colores se escondian de mis ojos... fue todo tan gris, inconcientemente sabia k el dia traia consigo colores primaverales, pero yo no los pude apreciar. La caida provocó k dejara de sentir muchas cosas... como k me anesteció... los insultos, las palabras de cariño, las bromas, el frio...

es k ya no siento nada...

todo se quedó en las nubes... mis ansias, mis esperanzas, mis risas y hasta podria asegurar que se me quedó el corazón... todavia no lo escucho latir como latia antes de caer.

parece k tbn se quedó una parte de mi, que extraño cuando no escucho ni el eco de lo k grito y trato de llorar... pork descubrí k aunque la pena aumenta, mas me cuesta intentar desahogarme.

2007-05-31T23:26:00.000-04:00

que dificil es separarse de años y colores..(8)

Es CoMpLiCaDo SeParArTe De Tu CoRaZón para mantenerte en la tierra y bajar un rato de la nuves...o las brasas del infierno ...depende de si el corazón late acompañado de otro formando una bella melodia o late tratando de sobrevivir sin compañia...

Hay TaNto Que DeCir, que hasta las palabras hacen fila para poder ser dichas y escritas, que el papel se hace poco... que el lapiz se abraza a la mano con tanta fuerza, rogandole que no lo deje nunca y está apretandolo comienza a deslizarse suave y tiernamente... hasta que las palabras comienzan a tropezarse entre si ... y se hace urgenteee escribir mas rapido ...antes que pase el momento... antes que las ideas se vayan ... antes que deje de ser importante y ya no tenga sentido plasmarlo ...

Es CoMpLiCaDo SeParArTe De Tu CoRaZón cuando ya no te pertenece... tiene mente propia, con su correspondiente personalidad, ya no te obedece, vive ,piensa y late por otro corazón. Solo me gustaria separ mi corazón de mi curpo cuando desee que este me deje un rato de paz, que no me recuerde dias, horas, minutos y segundos que me hacen mal...

Hay TaNto Que DeCir, que duele hasta la lagrima tener que callar... cuando las palabras se esconden en la garganta, el grito se vuelve un suspiro, se acumula tanto que duele respirar, se nubla la vista y pequeñas gotas salen sin querer...

que dificil es separarse de años y colores... todo viene de ti.

2007-05-16T18:00:00.000-04:00

Y que tiene de malo vivir en un mundo no tangible o quizá poco razonable a mentes llenas de logica...
en realidad suena rarifico, pero que mas da ...

prefiero vivir mil veces en un libro o en una canción que te llene el corazón que pasar la vida esperando nada...

que me juzguen?? ...

no importa, prefiero dormirme con una melodia y solo soñar dentro de un poema, que estan compuestos de la mas pura escencia de la naturaleza humana... que regalarle mis ultimos segundos antes de cerrar mis ojos para descansar a la amargura.

y que espero viviendo así??...

no espero nada, me alimento de lo pasajero, para los realistas y de lo infinitamente permanente, para los soñadores...

no tiene nada de malo salir a pasear con mi mente y corazon... y nada mas en los bolsillos...

porque al lugar que voy no necesito nada mas para sentirme en paz, porque al lugar que voy no necesito nada mas para sentirme feliz...

me costó entenderlo...

pero ahora soy una maldita convencida que la mente y el corazón estan en el mismo lugar ...

y porque me costó entender algo tan claro??...

porque yo pensé en lo que se puede tocar...

pero cuando hablas de corazón en relacion a sentimientos, no te refieres enrealidad a un organo ...

te refieres al corazón k no se puede tocar, pero si se puede sentir ...

que tiene de malo que una pincelada de melancolia coloree mi dia...

o que oportunamente eche al lavado mi cerebro para k despues se puedes estilar y secar mis pensamientos...

quien sabe hasta puede que queden mas claras las cosas que como estaban antes.

no estoy triste ni contenta... solo estoy en el punto perfecto que se llama tranquilidad.

2007-04-28T11:23:00.000-04:00

no he visto a nadie mas infeliz ...
y no es esa infelicidad de pensar k la vida de pronto no tiene sentido ...
ni menos de esa infelicidad de que no es querido por nadie...
hablo de esa infelicidad de tener el corazón carente de una ilusión en especial.

no he visto a nadie mas vacio...
y no es ese vacio de cosas...
ni tampoco ese vacio de ideas y sueños...
habló de ese vacio que se lleva tus animos y alegrias de vez en cuando, ese vacio que no se explica, ni se escribe, solo se vive...

no he visto a nadie mas triste...
y no es esa tristeza de depresiones sin sentido...
ni menos de esa tristeza de viene acompañada de una situación espantosa...
hablo de esa tristeza que viene cuando te das cuenta que en realidad no has tenido oportunidad de amar a plenitud, pero que te han amado quizá demasiado.

no he visto a nadie mas solo...
y no es esa soledad de no tener amigos con quien compartir risas...
ni tampoco de esa soledad que uno mismo busca para estar en paz algunas veces...
hablo de esa soledad que no se llama, pero viene siempre, cuando me doy cuenta que frente a mis ojos o en otro lado del planeta hay alguien esperando lo mismo que yo...

y no puedo verlo.
y no puedo sentirlo.
y no puedo alcanzarlo.

una vez hace muchos otoños alguien me dijo: "estar enamorado es ser uno mismo, pero con otra persona, es ahi cuando te enamoras y amas!" (aporte de vivi).

mis respetos :)

2007-04-02T22:29:00.000-04:00

vivir bien despiertos...

No podemos vivir dormidos alegando que los sueños no se hacen realidad, hay que abrir las puertas a la probabilidad.

La magia existe en todas partes, si soñasemos mas y mejor, seguro habrian mas estrellas fugaces y mas semblantes felices.

Soñar nos permite mantener vivo a nuestro niño interior y cuando él está vivo y activo, nuestra vida se vuelve mucho mas dichosa.

Una vida sin sueños, sin magia, sin fantasias, sin creatividad... es una vida vivida en el cuarto de escobas, en vez de en la suite de lujo del hotel que nos ofrece la vida.

Soñar nos permite sentirnos pletóricos, llenos de planes, ilucionados cada despertar y agradecidos con cada anochecer.

Solo si creemos que algo es posible, sabremos diseñar la estrategia adecuada para lograrlo.

LOS SUEÑOS SOLO SE HACEN REALIDAD CUANDO NOS ENAMORAMOS DE ELLOS...

fragmento(...)

postdata: dedicado para nicol, vivita, naty y juanisima(no tengo ninguna foto decente contigo, pero en espitiru estas ahi).

2007-03-16T12:02:00.000-04:00

nadie te puede imponer hacer algunas cosas, pero igual una fuerza superior, te obliga hacer cosas que según tu sano juicio jamás harias, pero pasan los segundos y te ves haciendolas. Piensas que ojalá algo en tu entorno te hubiera forzado, pero todo vino misteriosamnete de lo mas profundo de ti.
la sagre pareciera no circular y los pensamientos se atropellan entre si, te mueves y hablas sin mucha voluntad sobre lo que haces y dices.
Yo lo llamo arranques de personalidad y son muy utiles!, en situaciones incomodas o en algunos casos extremos.
Además uno descubre cosas que no sabia que estaban ahi, escondidas en uno mismo y resulta tonto sorprenderse del hecho que no me termino de conocer. Y esto se ve mucho mas ahora... las personas que tienen fotolog's por ej. hay que tener mucha personalidad y valentia para exponer sus fotos,sus pensamientos, sin contar el juicio publico; que tus amistades opinen sobre ti y para mas remate, gente totalmente desconocida que ni en peleas de gatos las has visto... se atrevan a criticarte o alabarte si tienes suerte. O simplemente exponer lo que piensas como lo hago yo en un blog... aunque mi valentia no va mas allá de esto, tener un fotolog seria mucho, mi coraje no da para tanto. O simplemente llegar un lugar nuevo y extraño, donde no sabes como actuar y que decir... y derrepente algo en tu interior florece y te hace mostrarte al mundo sin censura y tapujos sociales.
Eso si, todo esto de los arranques y la valentia sin medida... tiene su consecuencias, algunas no muy buenas y otras que te ayudan a crecer y cambiar... que el cambio se note en ti como una brisa especial, que te sientas capaz de hacer cualquier cosa porque simplemente lo deseas, que se note y que te digan que pareces otra persona, que te expresas diferente y que hasta hablas distinto... esa libertad que te da ese poder de actuar a tu manera... te hace dueño del mundo.

mis respetos.

2006-12-28T16:33:00.000-03:00

pensativa, casi en trance, estaba observando los detalles de mis pertenencias: desde un oso como los que hacian antes, osea de patas largas y cara lejana a la de uno real, sin mencionar su particular color, entre verde oliva, azul petroleo o rey y algo de naranja con café... en resumen...tornasol. Usulamente encuentro asfixiante los peluches, especialmente cuando te los regalan :s, pero este es especial, porque no habia visto algo asi y eso que me lo regalarón, claro! yo lo elegí.
donde estaba?...
ahhhh tbn un gato de madera casi del tamaño de mi palma, en la pose que mi gata hace al estirarse, porsupuesto esta no expresa la inmensa flojera que mi mascota; tiene los ojos tan abiertos que pareciera estar comiendote con la mirada o quizá muy intrigado con lo que ve... y en lo alto, colgando del soporte de las cortinas, un modulo por llamarlo así... lo encontré y me lo compré en un pueblito como a seis horas de donde estoy sentada, a los pies de un volcan o una montaña muy grande; son dos hilos, cada uno posee una serie de granos y semillas de la zona, ojalá pudiera recordar los nombres, venia con una libretita con el nombre de cada uno, pero con el tiempo se perdió y como mi memoria es tannn fragil es inutil acordarme de donde cayó, pero por logica puedo decir que en la cima hay un grano seco de limon de pica(donde lo compré), en el medio creo que hay de mango y guayaba...creo :s... Y por ahi cerca apuntes, libros y algunos CD's, algunos de gran interes como la melodiosa voz de GEPE con gepinto y otros que son simples recopilaciones de muchos interpretes, pero que resultan de vez en cuando muy gratificante escuchar.

Escribiria gustosa algo breve sobre mi pequeña agenda, pero ha desaparecido, solo pierdo las cosas, despues de mucha angustia, para encotnrarlas y perder algo mas... por esta memoria de cristal tengo que anotarlo casi todo ...

Hoy en medio de una busqueda encontré un blog muy interesante de una persona "clasica", que escucha musica "clasica", usa ropa "clasica" y tiene una vida "clasica", porque vive clasicamente, pero analizandolo bien, en estos tiempo que todos quieren ser originales y algo estrafalarios con su forma de ver y sentir su existencia, esa forma de vivir pasa a estar muyy de moda hoy... entonces deja paso a un reducido grupo que se mantiene en lo "clasico" y como eso es raro verlo ahora, se convierten en algo original.

algo enredado el analisis del ultimo parrafo, si no hubiera sido por los signos de puntuación podria decirse que fue una corriente de mi conciencia...

texto breve, interesante y clasico sobre todo...
http://mirenmeperdi.blogspot.com/2006/04/aii-conversacin.html recomendable.

mis respetos.

2006-12-23T14:38:00.000-03:00

FELIZ NAVIDAD!!! ... fiestas esperadas... pretexto ideal para pedir regalos sin un poco de moral y conciencia...

ajaja...

pese a todo, es una delicia estas fechas , como para compartir y disfrutar de los tuyos ...

ademas que cumpleaños mas especial que este, no todos los dias JESUS cumple años ...

mis respetos.

2006-11-30T20:05:00.000-03:00

Ya No Es Lo MiSmO

Ya no es lo mismo, levantarse en la mañana, sin deseos, ni la minima intención de abrir aunque sea los ojos, ese sueño incomprensible que se hace presente, aunque ya haya dormido las horas necesarias y de sobra... no basta con recaer en los brazos de morfeo otra vez, cuando por enesima vez el despertador del condenado celular empieza con esa melodia, que supuestamente deberia inspirarme a levantarme con la mejor cara y animo...

Cuando logro salir de las garras de mi adorable camita que continua llamandome...

Despues del baño, esa extraña y molesta sensación de culpabilidad por querer quedarme a dormir en vez de "aprovechar el día", no se de donde salen esas misteriosas ganas y energias... además... ya voy atrasada ...

Dentro de la mañana haciendo lo que uno debe o quiere hacer, siento esa sensación incomoda OTRA VEZ!!, es pura motivación!! : "llegaré hacer esto...", "hoy me comprometo y haré tal cosa...", estupidas promesas!

Cuando llego a mi casa, la motivación se despide de mi en la puerta... y vuelve esa flojera de hacer las cosas por obligación interna o externa y no porque "yo deseo hacerlas", osea hacerlo todo con mala gana...
Y no falta que para no hacer lo debido... los mejores distractores que conozco: comer o ver TV, te absorven tiempo y atención de una manera de verdad asombrosa... lo reconozco "he perdido tantas tardes completas metida en la cocina, que deberia estar obesa".... es sorprendente que cuando vuelves a lo que "tenias que hacer" ya es tarde y me da sueño ....

Ya de noche, me duele la cabeza y los ojos o regresa la inoportuna motivación...
estudiando desenfrenadamente a las 2 de la mañana????????, weno soy harto al revés ...
me duermo tan cansada, como si me hubiera leido 10 libros y corrido una maratón ... cuando lo único que hice fue dar la hora todo el santo día...

Al despertar al día siguiente... se vuelve a repetir el mismo cuento, aunque hay dias extraordinarios que son super bien aprovechados... son pocos, pero significativos...

Hoy ...NO es uno de ellos...

2006-11-17T19:28:00.000-03:00

PLOP!!!!

las ganas y las esperanzas esperando sentadas en la vereda a ver si alguien ya las extraña y las viene a buscar, pero el tiempo no es generoso con nadie y siempre terminanan viniendo tarde por ellas... cuendo ya no estan o simplemente cuando las fuerzas no son suficientes ...
un periodo llega a su fin y de tanta añoranza por su final mirando atrás queriendo poder volver y hacer las cosas un poco mejor, para poder cerrar la puerta sin cargos de conciencia, porque no faltan esos fantasmas que repiten cada cierto tiempo las cosas que no se hicieron muy bien, pero pudieron haberse reparado y ahí el corazón se nubla anunciando una tormenta...
no se puede volver atrás y menejar algo tan egoista como el tiempo ... que sin darme cuenta me quita valiosas etapas, situaciones y personas...
hay que reconocer que nada es perfecto, que aunque haya hecho todo mal por milesima vez, quizá pueda aprender algo de ello por milesima vez...
y las ganas se van y las esperanzas tambien, aunque puedan volver no será todo igual que antes, porque ya la puerta se cerró y comenzó otro periodo de futuras mentiras, errores, alegrias y triunfos... y claro!!! muchas cosas que no se haran bien, pero que se podrá aprender de ellas...

2006-11-10T19:03:00.000-03:00

UNA GOTA DE VENENO

que conmovedor e ironco en cierto modo saber por adelantado quien será nuestro asesino y de k moriremos... igual eso me tranquiliza, siempre pensé que mi muerte seria el misterio mas grande de todos, pero ahora sé que moriré de algun cancer a la piel, pulmón o por la falta de alimento ... y así será segun un interensantisimo libro que leí, llamado La venganza de Gaia del cientifico britanico James Lovelock, el cual afirma que la tierra se autoregula, osea volver a comenzar y reinventarse, pero ¿cual es el papel de la humanidad en esto para que sea merecido mencionarlo? mmmmmm NADA en realidad lo divertido y triste al mismo tiempo es que en esto no participamos, en conclusion: en esta autoregulacion no hay espacio para la especie humana!!!! la madre naturaleza se esta curando a su manera de la cagaita que le hemos estado dejando todos estos años (que no son pocos) "HEMOS" todos responsables aunque hayan sido otros los que comenzaron... fuimos tbn nostros que con una gota de veneno que aportó cada uno usando aerosoles con olor a sandia(pensamiento ridiculo, pero al final de cuentas significativo)enfermamos lo unico que nos mantenia con vida...
Ahora somos sermoniados por ambientalistas y ecologistas que una vez aportaron su gota de veneno, pero ahora igual se atreven apuntar con el dedo y a tirar la primera piedra ... Un ejemplo ...claro! actualmente un aplaudido y abullado documental "LA VERDAD INCOMODA" ¿quien es el "protagonista" a parte del señor caletamiento global? el señor Al Gore ex candidato a la presidencia del pais gringo, que como perdió contra el invencible tirano(Bush) cambio de idiologia o de estrategia, convirtiendose en un famoso y creible ecologista con un posible futuro de sex simbol, ya que anda en boca de todos... hasta en la mia ...(sin cometarios), pero el documental es de calidad... lo dice alguien que gracias a la pirateria pudo verlo (otra vez sin comentarios)
que dicen?! ... que postulan?! estos señores, en 40 años mas estaremos peleando por los recursos naturales escenciales como el agua y aire ... muchos moriran y los que queden escribiran nuevas paginas en los libros de historia sobre las muchas nuevas guerras mundiales y civiles ... ¿tendremos la fortuna de estar muertos ya antes de eso? nuestros hijos y nietos lo viviran eso es seguro ... uno siempre quiere regalarle a los suyos un mundo mejor, en eso creo que ya fallamos ...

bienvenidos huracanes y lo demas k venga!! en todo caso lo merecemos ...

ahora aportaré otra gotita de veneno ... iré a comprar un aerosol con aroma frutal jja ...
mis respetos...

2006-10-22T16:50:00.000-03:00

Ver como nos movemos, como calculamos los momentos, las palabras planificadas... recordando preguntas y posibles respuestas, para que no haya margen de error. ¿ EN QUE NOS HEMOS CONVERTIDO?... te habras dado cuenta tu tbn o soy solo yo la que reflexionó este asunto a tiempo?... quizá la pregunta no sea la adecuada, sino ¿que hemos estado pensando y haciendo todos estos años? los tuyo son pocos de tu larga vida, pero los mios... son los unicos... son todos.

la soberbia, la incapacidad para pedir perdón, incluso a alguien que amas y te ama, como si ese pequeño gesto te quitara el respeto y autoridad que posees... el perdon te haria mejor persona y seria una señal de que algo dentro de ti esta sanando...

callas... no sientes y ves... yo soy la mas ciega de los dos, todo este tiempo no ví que realmente nunca te he hablado y por como vamos ... nunca lo haré...

dependo completamente de ti y aún así sientes que algún dia me iré y no regresaré...

de ti depende la armonia y la paz en la cual vivo, puedes hacerla añicos cada vez que te acomoda sin pensar en los demás... como amargas momentos y personas... como tu caracter tiene tal dominio de tus emociones y tu actuar desenfrenado que lo convierte todo en silecio cargado de dolor... que hace que la gente sufra y llore...

a veces siento que mi peor versión es igual a ti ...

la soberbia se contagia, porque no tengo la valentia para hacer un cambio... levantar mi voz a los cielos y gritarte esto....

es un pensamientos espelusnante...

es tu mayor y unico defecto. Que hace un cambio en mi.

solamente algo muy personal y dificil de entender...

2006-10-10T16:27:00.000-04:00

sabia que esa imagen algún día me serviria solamente para hablar de ti ... creo que te lo dije... ¡me encanta esa imagen!, a veces me siento ahi, sola, no es lo mismo... falta algo, ya no se siente agradable... especialmente el aroma(tu sabes a que) ajaja ....
es increible como la inicialmente odiada distancia podria acercar de esa manera a dos personas, tuve que irme para que nos necesitaramos ... lo mas extraño es que ya no somos las mismas personas de antes, pero eso en ves de deteriorar algo lo fortaleció, ya no hablamos las mismas cosas de antes... de juegos y cosas superficiales pasamos a explicarnos alguna manera para no sufrir desespciones, buscar la belleza en nuestro mundo interior, contarnos descubrimientos de cualidades ocultas... como nosotras nuestros temas han evolucionado....
¿cuantas amistades sobreviven kilometros de distancia? ... no sé tu, pero eres la primera para mi y por eso es que la cuido y la cultivo cada ves que se me da la oportunidad...

Hoy nuestra conversación me dejó un gusto dulce en boca y la sensación ue nuestra hermandad y complicidad sigue mas viva que nunca... me llenaste de colores el corazón y me dejaste con ganas de cantar ... ajajaj ... eso si es raro ... ajaja ...
espero de todo corazón que los descubrimientos lleguen aminado tu alma... que la vida te de las sorpresas mas asombrosas... hoy fue una de ellas... como te dije ... las mejores llegan cuando menos las esperas...
El espacio que dejas cada ves que me visitas... es mas dificil de llenar con el tiempo, pero ya en parte estamos acostumbradas y creo que eso le da el toque atractivo ... si no fuera así... no te podría mandar las carta-correo que tanto nos gustan....
"por algo pasan las cosas" ... y por algo yo estoy aqui y tu tan lejos ....

esta tarde de luces brillantes se la debemos a GEPE...
te quiero...
mis respetos a los tuyos, a queso y su nuevo amigo cepillo ...claro!

2006-10-06T16:02:00.000-04:00

mi otra parte... no esta persona que me completa, sino esa parte de mi que vuelve a visitarme de repente...o quizá siempre estuvo, pero prefirió callar en los momentos que mas la necesitaba, solo para que yo aprendiera alguna "lección de vida" ...

Es facil acostumbrarse a su compañia, pero es complicado acostumbrarse a sus reproches... especialmente cuando sabe que su logica es indiscutible...

Es delgada en mi imaginación, hasta podria decirse que su belleza multiplica la mia... es sabia, sabe decir las cosas en el momento oportuno... es casi una sombra o es una sombra, es la cordura en su maxima expresión ... sabe cuales momentos debe hablar el corazón y cuales debe hablar la razón... no le gusta estar vulnerable asi que prefiere estar siempre a la defensiva y ocupar lo mas posible la razón ...

Rodeada de luz y colores, pero su pensamiento es en blanco y negro ... y su opinión gris ... sus labios de color intenso como la sangre, pero sus besos son acidos... de su lengua afilada salen mil sin sabores, capaces de amargar al corazón mas apasionado y enamorado de la vida... su piel refleja los calidos colores que acompañan al sol, llama a abrazarla y no soltarla, pero es fria como el invierno y triste porque no tiene corazón...

es invensible e indomable... difícil de engañar y soportar...

2006-10-04T15:38:00.000-04:00

Siempre he creído que las transformaciones mas profundas e importantes, tanto en el ser humano como en sociedad, tiene lugar en períodos de tiempo muy reducidos. Cuando menos lo esperamos , la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio; en ese momento, no sirve de nada fingir que no pasa nada, ni disculparnos diciendo que aún no estamos preparados.

El desafío no espera... La vida no mira hacia atrás.
En una semana hay tiempo más que suficiente para decidir si aceptamos o no nuestro destino.

2006-09-29T14:21:00.000-04:00

SOLO ALGO PARA DECIR...

pensé escribir antes de emprender mi breve o prolongada retirada... algo profundo y sentimental, pero por hoy y por ahora ...es mejor algo simple y quizá en algunos casos extremos (machismo y feminismo) debatible... aqui voy ...

hace unos dias ... lei un articulo por cosas del "destino" ... tenia como titulo "femenino/masculino", mi expresión fue de "ohhhhhhh ... ¿será interesante?", pensé que sería feminista total, pero la lectura me reveló otra cosa...
hablaba de la incapacidad del hombre por sacar a relucir su sensibilidad y mas aún ¡UTILIZARLA! (sin ofender a los hombres claro) ... la autora escribía sobre una experiencia que hicierón en un pais X (no daré el pais, para evitar posible polemica), la cosa es que relataba que una mujer quería ser hombre, no me refiero a vestirse o actuar como tal... sino un hombre en todo el sentido de la palabra, así que se sometió a un tratamiento hormonal, pero antes hicierón una experiencia con ella ...
El experiemento consistia en mostrarle una seria de fotos de personas expresando emociones: rabia, cansancio, flojera, alegria, tristeza ...etc, ella con mucha facilidad pudo acertar a todas y acupando poca actividad cerebral...
pasó el tiempo y comenzó su tratamiento, le inyectarón testosterona para que pudiera obtener los rasgos secundarios masculinos, al finalizar el tratamiento realizarón otra vez la experiencia ... le mostrarón fotos otra ves ...y tuvo sorprendentes dificultades para acertar a los estados de animo que reflejaban las imagenes, además reveló una gran actividad cerebral ... y aún no pudo adivina...
salian otros ejemplos , pero este me pareció mas claro ...

los hombres son así, pero siempre hay uno diferente... que hace dudar un instante de la credibilidad de estas interesantes experiencias...

gracias a Dios ...es solo un instante ...ajaja

2006-09-24T21:49:00.000-04:00

la valentia, no es una de mis grandes virtudes y mas aún no creo que la posea... estoy acostumbrada a temerle a cosas o situaciones que no existen o que todavía no ocurren, ¿significará ausencia de coraje o de personalidad? ... bueno, sea lo que sea es algo que ya se acomodó a mi persona.
Hoy, experimenté un temor espantoso, que hace mucho tiempo no sentia y creia haberlo superado... siempre me acurre que cuando creo haber mejorado alguno de mis aspectos indeseables, descubro con gran tristeza que siguen ahi mas latentes que nunca... el mejor ejemplo es el de hoy, no bastaba temerle a todas las personas, sino que ahora le temo a algo o alguien que no conozco y no conoceré, sin contar que tampoco sé si es real... pero la sentí y creo haberla visto, lo primero que me pasó fue que me erizé entera y ese frio incomodo e inexplicable subió por mi espalda, opacando hasta el calor que transtornaba mis sentidos a esa hora, quedé en blanco; cuando reaccioné vino ese temor a estar donde estaba y peor aún sentir ese temor a no saber si estas verdaderamente sola ... la mayor parte del tiempo estar sola es una bendición y una gran ayuda para reordenar las ideas, para pensar en la inmortalidad del cangrejo o simplemente sanar el corazón, pero juro que en ese momento quise estar acompañada de alguien urgentemente, asi que después de que mi corazón comenzara a latir mas despacio y convencerme a mi misma de que estaba loca y alucinaba, logré salir de mi pieza y llegar a donde hubiera algún ser viviente ...
si fuera mas valiente, quizá no tendría miedo de estas cosas ...
El miedo es el peor obstaculo hay, no permite avanzar en la vida, no permite correr riesgos en pos de la felicidad... paraliza al amor, a la confianza y mata lentamente el alma, ya que no le permite experimentar, saborear ni sentir cosas nuevas... el temor a correr riesgos a elegir y equivocarse... es como lanzarle con los ojos cerrados y sin saber si hay un suelo o un destino a la caida, si dolerá o caere bien ...
Nadie te enseña a ser valiente, es una de las tantas cosas que no desaparecen en toda tu vida, puedes aprender a controlarla, pero como la capacidad a sentir dolor .... jamás desaparece... y muere contigo, ¿como seriamos si no sintieramos miedo?, no seriamos humanos, seriamos perfectos... controlariamos todo lo que nos rodea... tomar una decisión o un riesgo grande seria tan sencillo como respirar.
... al fin y al cabo seria muy fome nuestra existencia.

la pregunta tonta del día: ¿los fantasmas estarán concientes de que estan muertos y que son espectros que solo asustan a la gente miedosa como yo? :s

no estoy con penita... tampoco con alegria... en este momento estoy en el punto perfecto de la tranquilidad...

2006-09-20T22:21:00.000-04:00

"Instrucciones para llorar"

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.
Julio Cortázar, "manual de instrucciones"

personalmente no me agrada llorar, pero no es por algo sentimiental, sino de pura vanidad... llorar hace muy bien, puedes desestresarte haciendolo... además después de llorar siento que un gran peso desapareció y puedo tragar normalmente ajaja, pero yo no lloro porque me "enrroncho" de tal modo que mi cara se vuelve un tomatito... pensandolo bien quizá no es tanto por vanidad; sino por la privacidad del acto; la gente al verme "enrronchada" como tomatito saben altiro que lloré y ahi viene la pregunta mas incomoda del universo ¿estabas llorando?... y si la respondo se esfuma la privacidad, porque detrás de ella vendrá un bombardeo de ellas ... me gustaría llorar y que nadie pregunte nada... a caso no saben que llorar es algo bueno y es algo muy intimo!!.

Después de llorar los sentido estan tomados de la mano: los ojos estan sensibles y brillantes que pueden iluminar el alma mas negra, la piel se siente mas suave como la seda y tibia, el gusto tambien cambia harto al extremo que el agua sabe delicadamente dulce ajaja ...

algún día lloraré hasta secarme y nadie se dará cuenta... algún día.

2006-09-20T22:07:00.000-04:00

"NO" Oda a la primavera

A poco tiempo de, o mejor dicho a casi nada de empezar la primavera... yo extraño y anhelo otra estación que hace años no palpo con mis sentidos. El otoño.
años atrás ... caminando, ansiosa, feliz, con frio, abrigada y acompañada ... caminando por un tunel de arboles que majestuosamente me mostraban un camino que no parecía terminar en dimensión y hermosura, arboles semi desnudos se encogían con las pequeñas brisas que de vez en cuando pasaban por el lugar y soltaba de ellos lo poco y nada de ropa que les quedaba... sus ropas servian de alfombra que suavemente sonaban al ser pisadas... sus colores eran calidos, amarillos y tonos café que inundaban los rincones de la cuidad, deleitando la vista.

cansada, pero no de caminar... sino de sentir, me siento... observo, siento el olor especial que emana que no es humedo ni muy seco, sino la mezcla perfecta de los dos...

Camino, ansiosa, feliz, con frio, abrigada y acompañada ... por la nostalgia del otoño.

2006-09-19T23:01:00.000-04:00

sin titulo (sorpresiva ausencia de la imaginación)

Es un tema trillado, no es avances en la ciencia moderna, algún conflicto entre paises o algo que esté en auge.
escribiré del único tema que aunque todos escribamos sobre el siempre expresará algo distinto ...
EL AMOR aahhh ... que lindo ... bueno, yo digo bbbuuuuu!!!
El ser humano sabiendo que tarde o temprano sufrirá siempre anda en busca de esta poderosa droga, porque eso es (es la analogía mas simple y al mismo tiempo mas correcta) me explicaré: siempre te atrae probarlo y saber como se sentirá, te sientes muyyyyy bien , crees que puedes vivir sin esta droga, llegas a un momento que sabes que no te esta haciendo feliz; pero aún asi no quieres dejarla... mejor dicho no puedes... te hiciste adicto a este elixir embriagador y que lamentablemente gobierna tu sentido común del mundo que te rodea ... al final inevitablemente viene el sufrimiento, despues la rehabilitación(en algunos casos muyyy duradera y difícil) ... pero como somos masoquistas por naturaleza ... VOLVEREMOS A CAER una y mil veces en el vicio.

Es sorprendente darse cuenta el poder que posee sobre ti en esas situaciones la otra persona(persona "amada"), eres capaz de hacer una cantidad infinita de estupideces para esa otra persona, lo massssss "fome" del asunto es que cuanto te rehabilitas te sientes estupido de todas las imbecilidades que hiciste ... como si en esa etapa de tu vida nadie hubiese estado habitando tu cerebro como para decirte que estabas cometiendo errores. Lo malo de todo este asunto que tiene gran relevancia en nuestro paso por esta tierra es que preferimos vivir con el que sin el , es el miedo a quedar solos, preferimos soportar dolor antes de soledad...

Otra analogía que me gusta mas que la de la droga, pese a ser la mas correcta, es la de ese juego infantil que gira y gira y que al final terminas mareado o vomitando sobre algo y en el peor de los casos sobre alguien ... para tener peso al escribir sobre esto, lo probé (de ahi la foto) aparte de que el fondo sale genial ajaja(invensión de mi prima)... weno la cosa es que llegué entusiasmada y nerviosa al juego infantil(lo mismo al enamorarse), comenzó a girar y al principio fue todo alegria y diversión, después de un rato todo daba vueltas y me sentí muuuuyyy mal, pero no podia parar la lesera... cuando por fin paró me costó recuperar el equilibrio, cuando pude pararme dignamente prometí no subirme mas, pero yo y todo el mundo sabe que mañana me subiré OTRA VEZ...

fin...

(parte de la inspiración para escribir sobre esto me la dio Anibal y lo de las analogías me recuerdan a las del Seba)

2006-09-18T19:39:00.000-04:00

Complicaciones de criar a una gatita...

weno yo pensaba hablar de algún tema mas interesante y todo eso, pero después pensé que esta lesera que cree es para MIS desahogos y para satifacer mis necesidades no las de otros, solo por esa razón pedí que me lo hicieran, ya que no me gustan los fotolog (demasiado trabajo) subir fotos, responder post y todo eso ...

weno volviendo al tema... en vez de hablar algo interesante hablaré sobre algo que actualmente me esta afectando tanto fisicamente como psicologicamente... estoy hablando de ella... significa una alegria muy grande y lo que necesitaba para llenar un pequeño vacio que tenia en mi corazón, estoy muy contenta de tenerla conmigo, pero como es muy pequeña tambien es un pequeño dolor de cabeza: llora cada vez que esta conciente(eso es un problema, ya que es mucho el tiempo el que esta despierta), como bebé debe llorar; pero ella es la hija de maría magdalena... llora hasta porque esta aburrida y por ultimo se hace en toditas partes, ella tiene un lugar para hacer lo que los animales incluyendonos hacemos, pero no lo hace ahi ... en cualquier lado menos el devido (eso es enfermante en ocaciones) especialmente cuando esos lugares son inaccesibles.

LA AMO, pero estoy deseosa para que aprenda los modales que me gustaria que tuviese, eso si! no la culpo por ser así, ya que es solo una adorable bebita ... tengo aprox una semana para que aprenda ... ajajaja ...

Recién me di cuenta que es un tema interesante, pero solo para mi ... por eso estoy satisfecha con lo que escribí, no se cuanto dure este blog... considero difícil escribir libremente sabiendo que posiblemente gente desconocida puede algún día leer esto, auque este no sea un tema de interés colectivo ...

se me olvidaba algo muy importante ... mis complicaciones se llaman EMILIA.