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pensativa, casi en trance, estaba observando los detalles de mis pertenencias: desde un oso como los que hacian antes, osea de patas largas y cara lejana a la de uno real, sin mencionar su particular color, entre verde oliva, azul petroleo o rey y algo de naranja con café... en resumen...tornasol. Usulamente encuentro asfixiante los peluches, especialmente cuando te los regalan :s, pero este es especial, porque no habia visto algo asi y eso que me lo regalarón, claro! yo lo elegí.
donde estaba?...
ahhhh tbn un gato de madera casi del tamaño de mi palma, en la pose que mi gata hace al estirarse, porsupuesto esta no expresa la inmensa flojera que mi mascota; tiene los ojos tan abiertos que pareciera estar comiendote con la mirada o quizá muy intrigado con lo que ve... y en lo alto, colgando del soporte de las cortinas, un modulo por llamarlo así... lo encontré y me lo compré en un pueblito como a seis horas de donde estoy sentada, a los pies de un volcan o una montaña muy grande; son dos hilos, cada uno posee una serie de granos y semillas de la zona, ojalá pudiera recordar los nombres, venia con una libretita con el nombre de cada uno, pero con el tiempo se perdió y como mi memoria es tannn fragil es inutil acordarme de donde cayó, pero por logica puedo decir que en la cima hay un grano seco de limon de pica(donde lo compré), en el medio creo que hay de mango y guayaba...creo :s... Y por ahi cerca apuntes, libros y algunos CD's, algunos de gran interes como la melodiosa voz de GEPE con gepinto y otros que son simples recopilaciones de muchos interpretes, pero que resultan de vez en cuando muy gratificante escuchar.

Escribiria gustosa algo breve sobre mi pequeña agenda, pero ha desaparecido, solo pierdo las cosas, despues de mucha angustia, para encotnrarlas y perder algo mas... por esta memoria de cristal tengo que anotarlo casi todo ...

Hoy en medio de una busqueda encontré un blog muy interesante de una persona "clasica", que escucha musica "clasica", usa ropa "clasica" y tiene una vida "clasica", porque vive clasicamente, pero analizandolo bien, en estos tiempo que todos quieren ser originales y algo estrafalarios con su forma de ver y sentir su existencia, esa forma de vivir pasa a estar muyy de moda hoy... entonces deja paso a un reducido grupo que se mantiene en lo "clasico" y como eso es raro verlo ahora, se convierten en algo original.

algo enredado el analisis del ultimo parrafo, si no hubiera sido por los signos de puntuación podria decirse que fue una corriente de mi conciencia...

texto breve, interesante y clasico sobre todo...
http://mirenmeperdi.blogspot.com/2006/04/aii-conversacin.html recomendable.



mis respetos.

FELIZ NAVIDAD!!! ... fiestas esperadas... pretexto ideal para pedir regalos sin un poco de moral y conciencia...

ajaja...

pese a todo, es una delicia estas fechas , como para compartir y disfrutar de los tuyos ...

ademas que cumpleaños mas especial que este, no todos los dias JESUS cumple años ...

mis respetos.

Ya No Es Lo MiSmO

Ya no es lo mismo, levantarse en la mañana, sin deseos, ni la minima intención de abrir aunque sea los ojos, ese sueño incomprensible que se hace presente, aunque ya haya dormido las horas necesarias y de sobra... no basta con recaer en los brazos de morfeo otra vez, cuando por enesima vez el despertador del condenado celular empieza con esa melodia, que supuestamente deberia inspirarme a levantarme con la mejor cara y animo...

Cuando logro salir de las garras de mi adorable camita que continua llamandome...

Despues del baño, esa extraña y molesta sensación de culpabilidad por querer quedarme a dormir en vez de "aprovechar el día", no se de donde salen esas misteriosas ganas y energias... además... ya voy atrasada ...

Dentro de la mañana haciendo lo que uno debe o quiere hacer, siento esa sensación incomoda OTRA VEZ!!, es pura motivación!! : "llegaré hacer esto...", "hoy me comprometo y haré tal cosa...", estupidas promesas!

Cuando llego a mi casa, la motivación se despide de mi en la puerta... y vuelve esa flojera de hacer las cosas por obligación interna o externa y no porque "yo deseo hacerlas", osea hacerlo todo con mala gana...
Y no falta que para no hacer lo debido... los mejores distractores que conozco: comer o ver TV, te absorven tiempo y atención de una manera de verdad asombrosa... lo reconozco "he perdido tantas tardes completas metida en la cocina, que deberia estar obesa".... es sorprendente que cuando vuelves a lo que "tenias que hacer" ya es tarde y me da sueño ....

Ya de noche, me duele la cabeza y los ojos o regresa la inoportuna motivación...
estudiando desenfrenadamente a las 2 de la mañana????????, weno soy harto al revés ...
me duermo tan cansada, como si me hubiera leido 10 libros y corrido una maratón ... cuando lo único que hice fue dar la hora todo el santo día...

Al despertar al día siguiente... se vuelve a repetir el mismo cuento, aunque hay dias extraordinarios que son super bien aprovechados... son pocos, pero significativos...

Hoy ...NO es uno de ellos...

PLOP!!!!


las ganas y las esperanzas esperando sentadas en la vereda a ver si alguien ya las extraña y las viene a buscar, pero el tiempo no es generoso con nadie y siempre terminanan viniendo tarde por ellas... cuendo ya no estan o simplemente cuando las fuerzas no son suficientes ...
un periodo llega a su fin y de tanta añoranza por su final mirando atrás queriendo poder volver y hacer las cosas un poco mejor, para poder cerrar la puerta sin cargos de conciencia, porque no faltan esos fantasmas que repiten cada cierto tiempo las cosas que no se hicieron muy bien, pero pudieron haberse reparado y ahí el corazón se nubla anunciando una tormenta...
no se puede volver atrás y menejar algo tan egoista como el tiempo ... que sin darme cuenta me quita valiosas etapas, situaciones y personas...
hay que reconocer que nada es perfecto, que aunque haya hecho todo mal por milesima vez, quizá pueda aprender algo de ello por milesima vez...
y las ganas se van y las esperanzas tambien, aunque puedan volver no será todo igual que antes, porque ya la puerta se cerró y comenzó otro periodo de futuras mentiras, errores, alegrias y triunfos... y claro!!! muchas cosas que no se haran bien, pero que se podrá aprender de ellas...

UNA GOTA DE VENENO

que conmovedor e ironco en cierto modo saber por adelantado quien será nuestro asesino y de k moriremos... igual eso me tranquiliza, siempre pensé que mi muerte seria el misterio mas grande de todos, pero ahora sé que moriré de algun cancer a la piel, pulmón o por la falta de alimento ... y así será segun un interensantisimo libro que leí, llamado La venganza de Gaia del cientifico britanico James Lovelock, el cual afirma que la tierra se autoregula, osea volver a comenzar y reinventarse, pero ¿cual es el papel de la humanidad en esto para que sea merecido mencionarlo? mmmmmm NADA en realidad lo divertido y triste al mismo tiempo es que en esto no participamos, en conclusion: en esta autoregulacion no hay espacio para la especie humana!!!! la madre naturaleza se esta curando a su manera de la cagaita que le hemos estado dejando todos estos años (que no son pocos) "HEMOS" todos responsables aunque hayan sido otros los que comenzaron... fuimos tbn nostros que con una gota de veneno que aportó cada uno usando aerosoles con olor a sandia(pensamiento ridiculo, pero al final de cuentas significativo)enfermamos lo unico que nos mantenia con vida...
Ahora somos sermoniados por ambientalistas y ecologistas que una vez aportaron su gota de veneno, pero ahora igual se atreven apuntar con el dedo y a tirar la primera piedra ... Un ejemplo ...claro! actualmente un aplaudido y abullado documental "LA VERDAD INCOMODA" ¿quien es el "protagonista" a parte del señor caletamiento global? el señor Al Gore ex candidato a la presidencia del pais gringo, que como perdió contra el invencible tirano(Bush) cambio de idiologia o de estrategia, convirtiendose en un famoso y creible ecologista con un posible futuro de sex simbol, ya que anda en boca de todos... hasta en la mia ...(sin cometarios), pero el documental es de calidad... lo dice alguien que gracias a la pirateria pudo verlo (otra vez sin comentarios)
que dicen?! ... que postulan?! estos señores, en 40 años mas estaremos peleando por los recursos naturales escenciales como el agua y aire ... muchos moriran y los que queden escribiran nuevas paginas en los libros de historia sobre las muchas nuevas guerras mundiales y civiles ... ¿tendremos la fortuna de estar muertos ya antes de eso? nuestros hijos y nietos lo viviran eso es seguro ... uno siempre quiere regalarle a los suyos un mundo mejor, en eso creo que ya fallamos ...

bienvenidos huracanes y lo demas k venga!! en todo caso lo merecemos ...

ahora aportaré otra gotita de veneno ... iré a comprar un aerosol con aroma frutal jja ...
mis respetos...

Ver como nos movemos, como calculamos los momentos, las palabras planificadas... recordando preguntas y posibles respuestas, para que no haya margen de error. ¿ EN QUE NOS HEMOS CONVERTIDO?... te habras dado cuenta tu tbn o soy solo yo la que reflexionó este asunto a tiempo?... quizá la pregunta no sea la adecuada, sino ¿que hemos estado pensando y haciendo todos estos años? los tuyo son pocos de tu larga vida, pero los mios... son los unicos... son todos.

la soberbia, la incapacidad para pedir perdón, incluso a alguien que amas y te ama, como si ese pequeño gesto te quitara el respeto y autoridad que posees... el perdon te haria mejor persona y seria una señal de que algo dentro de ti esta sanando...

callas... no sientes y ves... yo soy la mas ciega de los dos, todo este tiempo no ví que realmente nunca te he hablado y por como vamos ... nunca lo haré...

dependo completamente de ti y aún así sientes que algún dia me iré y no regresaré...

de ti depende la armonia y la paz en la cual vivo, puedes hacerla añicos cada vez que te acomoda sin pensar en los demás... como amargas momentos y personas... como tu caracter tiene tal dominio de tus emociones y tu actuar desenfrenado que lo convierte todo en silecio cargado de dolor... que hace que la gente sufra y llore...

a veces siento que mi peor versión es igual a ti ...

la soberbia se contagia, porque no tengo la valentia para hacer un cambio... levantar mi voz a los cielos y gritarte esto....

es un pensamientos espelusnante...

es tu mayor y unico defecto. Que hace un cambio en mi.

solamente algo muy personal y dificil de entender...

sabia que esa imagen algún día me serviria solamente para hablar de ti ... creo que te lo dije... ¡me encanta esa imagen!, a veces me siento ahi, sola, no es lo mismo... falta algo, ya no se siente agradable... especialmente el aroma(tu sabes a que) ajaja ....
es increible como la inicialmente odiada distancia podria acercar de esa manera a dos personas, tuve que irme para que nos necesitaramos ... lo mas extraño es que ya no somos las mismas personas de antes, pero eso en ves de deteriorar algo lo fortaleció, ya no hablamos las mismas cosas de antes... de juegos y cosas superficiales pasamos a explicarnos alguna manera para no sufrir desespciones, buscar la belleza en nuestro mundo interior, contarnos descubrimientos de cualidades ocultas... como nosotras nuestros temas han evolucionado....
¿cuantas amistades sobreviven kilometros de distancia? ... no sé tu, pero eres la primera para mi y por eso es que la cuido y la cultivo cada ves que se me da la oportunidad...

Hoy nuestra conversación me dejó un gusto dulce en boca y la sensación ue nuestra hermandad y complicidad sigue mas viva que nunca... me llenaste de colores el corazón y me dejaste con ganas de cantar ... ajajaj ... eso si es raro ... ajaja ...
espero de todo corazón que los descubrimientos lleguen aminado tu alma... que la vida te de las sorpresas mas asombrosas... hoy fue una de ellas... como te dije ... las mejores llegan cuando menos las esperas...
El espacio que dejas cada ves que me visitas... es mas dificil de llenar con el tiempo, pero ya en parte estamos acostumbradas y creo que eso le da el toque atractivo ... si no fuera así... no te podría mandar las carta-correo que tanto nos gustan....
"por algo pasan las cosas" ... y por algo yo estoy aqui y tu tan lejos ....

esta tarde de luces brillantes se la debemos a GEPE...
te quiero...
mis respetos a los tuyos, a queso y su nuevo amigo cepillo ...claro!

mi otra parte... no esta persona que me completa, sino esa parte de mi que vuelve a visitarme de repente...o quizá siempre estuvo, pero prefirió callar en los momentos que mas la necesitaba, solo para que yo aprendiera alguna "lección de vida" ...

Es facil acostumbrarse a su compañia, pero es complicado acostumbrarse a sus reproches... especialmente cuando sabe que su logica es indiscutible...

Es delgada en mi imaginación, hasta podria decirse que su belleza multiplica la mia... es sabia, sabe decir las cosas en el momento oportuno... es casi una sombra o es una sombra, es la cordura en su maxima expresión ... sabe cuales momentos debe hablar el corazón y cuales debe hablar la razón... no le gusta estar vulnerable asi que prefiere estar siempre a la defensiva y ocupar lo mas posible la razón ...

Rodeada de luz y colores, pero su pensamiento es en blanco y negro ... y su opinión gris ... sus labios de color intenso como la sangre, pero sus besos son acidos... de su lengua afilada salen mil sin sabores, capaces de amargar al corazón mas apasionado y enamorado de la vida... su piel refleja los calidos colores que acompañan al sol, llama a abrazarla y no soltarla, pero es fria como el invierno y triste porque no tiene corazón...

es invensible e indomable... difícil de engañar y soportar...

Siempre he creído que las transformaciones mas profundas e importantes, tanto en el ser humano como en sociedad, tiene lugar en períodos de tiempo muy reducidos. Cuando menos lo esperamos , la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio; en ese momento, no sirve de nada fingir que no pasa nada, ni disculparnos diciendo que aún no estamos preparados.

El desafío no espera... La vida no mira hacia atrás.
En una semana hay tiempo más que suficiente para decidir si aceptamos o no nuestro destino.

SOLO ALGO PARA DECIR...

pensé escribir antes de emprender mi breve o prolongada retirada... algo profundo y sentimental, pero por hoy y por ahora ...es mejor algo simple y quizá en algunos casos extremos (machismo y feminismo) debatible... aqui voy ...

hace unos dias ... lei un articulo por cosas del "destino" ... tenia como titulo "femenino/masculino", mi expresión fue de "ohhhhhhh ... ¿será interesante?", pensé que sería feminista total, pero la lectura me reveló otra cosa...
hablaba de la incapacidad del hombre por sacar a relucir su sensibilidad y mas aún ¡UTILIZARLA! (sin ofender a los hombres claro) ... la autora escribía sobre una experiencia que hicierón en un pais X (no daré el pais, para evitar posible polemica), la cosa es que relataba que una mujer quería ser hombre, no me refiero a vestirse o actuar como tal... sino un hombre en todo el sentido de la palabra, así que se sometió a un tratamiento hormonal, pero antes hicierón una experiencia con ella ...
El experiemento consistia en mostrarle una seria de fotos de personas expresando emociones: rabia, cansancio, flojera, alegria, tristeza ...etc, ella con mucha facilidad pudo acertar a todas y acupando poca actividad cerebral...
pasó el tiempo y comenzó su tratamiento, le inyectarón testosterona para que pudiera obtener los rasgos secundarios masculinos, al finalizar el tratamiento realizarón otra vez la experiencia ... le mostrarón fotos otra ves ...y tuvo sorprendentes dificultades para acertar a los estados de animo que reflejaban las imagenes, además reveló una gran actividad cerebral ... y aún no pudo adivina...
salian otros ejemplos , pero este me pareció mas claro ...

los hombres son así, pero siempre hay uno diferente... que hace dudar un instante de la credibilidad de estas interesantes experiencias...

gracias a Dios ...es solo un instante ...ajaja

la valentia, no es una de mis grandes virtudes y mas aún no creo que la posea... estoy acostumbrada a temerle a cosas o situaciones que no existen o que todavía no ocurren, ¿significará ausencia de coraje o de personalidad? ... bueno, sea lo que sea es algo que ya se acomodó a mi persona.
Hoy, experimenté un temor espantoso, que hace mucho tiempo no sentia y creia haberlo superado... siempre me acurre que cuando creo haber mejorado alguno de mis aspectos indeseables, descubro con gran tristeza que siguen ahi mas latentes que nunca... el mejor ejemplo es el de hoy, no bastaba temerle a todas las personas, sino que ahora le temo a algo o alguien que no conozco y no conoceré, sin contar que tampoco sé si es real... pero la sentí y creo haberla visto, lo primero que me pasó fue que me erizé entera y ese frio incomodo e inexplicable subió por mi espalda, opacando hasta el calor que transtornaba mis sentidos a esa hora, quedé en blanco; cuando reaccioné vino ese temor a estar donde estaba y peor aún sentir ese temor a no saber si estas verdaderamente sola ... la mayor parte del tiempo estar sola es una bendición y una gran ayuda para reordenar las ideas, para pensar en la inmortalidad del cangrejo o simplemente sanar el corazón, pero juro que en ese momento quise estar acompañada de alguien urgentemente, asi que después de que mi corazón comenzara a latir mas despacio y convencerme a mi misma de que estaba loca y alucinaba, logré salir de mi pieza y llegar a donde hubiera algún ser viviente ...
si fuera mas valiente, quizá no tendría miedo de estas cosas ...
El miedo es el peor obstaculo hay, no permite avanzar en la vida, no permite correr riesgos en pos de la felicidad... paraliza al amor, a la confianza y mata lentamente el alma, ya que no le permite experimentar, saborear ni sentir cosas nuevas... el temor a correr riesgos a elegir y equivocarse... es como lanzarle con los ojos cerrados y sin saber si hay un suelo o un destino a la caida, si dolerá o caere bien ...
Nadie te enseña a ser valiente, es una de las tantas cosas que no desaparecen en toda tu vida, puedes aprender a controlarla, pero como la capacidad a sentir dolor .... jamás desaparece... y muere contigo, ¿como seriamos si no sintieramos miedo?, no seriamos humanos, seriamos perfectos... controlariamos todo lo que nos rodea... tomar una decisión o un riesgo grande seria tan sencillo como respirar.
... al fin y al cabo seria muy fome nuestra existencia.

la pregunta tonta del día: ¿los fantasmas estarán concientes de que estan muertos y que son espectros que solo asustan a la gente miedosa como yo? :s

no estoy con penita... tampoco con alegria... en este momento estoy en el punto perfecto de la tranquilidad...

"Instrucciones para llorar"

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.
Julio Cortázar, "manual de instrucciones"

personalmente no me agrada llorar, pero no es por algo sentimiental, sino de pura vanidad... llorar hace muy bien, puedes desestresarte haciendolo... además después de llorar siento que un gran peso desapareció y puedo tragar normalmente ajaja, pero yo no lloro porque me "enrroncho" de tal modo que mi cara se vuelve un tomatito... pensandolo bien quizá no es tanto por vanidad; sino por la privacidad del acto; la gente al verme "enrronchada" como tomatito saben altiro que lloré y ahi viene la pregunta mas incomoda del universo ¿estabas llorando?... y si la respondo se esfuma la privacidad, porque detrás de ella vendrá un bombardeo de ellas ... me gustaría llorar y que nadie pregunte nada... a caso no saben que llorar es algo bueno y es algo muy intimo!!.

Después de llorar los sentido estan tomados de la mano: los ojos estan sensibles y brillantes que pueden iluminar el alma mas negra, la piel se siente mas suave como la seda y tibia, el gusto tambien cambia harto al extremo que el agua sabe delicadamente dulce ajaja ...

algún día lloraré hasta secarme y nadie se dará cuenta... algún día.

"NO" Oda a la primavera

A poco tiempo de, o mejor dicho a casi nada de empezar la primavera... yo extraño y anhelo otra estación que hace años no palpo con mis sentidos. El otoño.
años atrás ... caminando, ansiosa, feliz, con frio, abrigada y acompañada ... caminando por un tunel de arboles que majestuosamente me mostraban un camino que no parecía terminar en dimensión y hermosura, arboles semi desnudos se encogían con las pequeñas brisas que de vez en cuando pasaban por el lugar y soltaba de ellos lo poco y nada de ropa que les quedaba... sus ropas servian de alfombra que suavemente sonaban al ser pisadas... sus colores eran calidos, amarillos y tonos café que inundaban los rincones de la cuidad, deleitando la vista.

cansada, pero no de caminar... sino de sentir, me siento... observo, siento el olor especial que emana que no es humedo ni muy seco, sino la mezcla perfecta de los dos...

Camino, ansiosa, feliz, con frio, abrigada y acompañada ... por la nostalgia del otoño.

sin titulo (sorpresiva ausencia de la imaginación)

Es un tema trillado, no es avances en la ciencia moderna, algún conflicto entre paises o algo que esté en auge.
escribiré del único tema que aunque todos escribamos sobre el siempre expresará algo distinto ...
EL AMOR aahhh ... que lindo ... bueno, yo digo bbbuuuuu!!!
El ser humano sabiendo que tarde o temprano sufrirá siempre anda en busca de esta poderosa droga, porque eso es (es la analogía mas simple y al mismo tiempo mas correcta) me explicaré: siempre te atrae probarlo y saber como se sentirá, te sientes muyyyyy bien , crees que puedes vivir sin esta droga, llegas a un momento que sabes que no te esta haciendo feliz; pero aún asi no quieres dejarla... mejor dicho no puedes... te hiciste adicto a este elixir embriagador y que lamentablemente gobierna tu sentido común del mundo que te rodea ... al final inevitablemente viene el sufrimiento, despues la rehabilitación(en algunos casos muyyy duradera y difícil) ... pero como somos masoquistas por naturaleza ... VOLVEREMOS A CAER una y mil veces en el vicio.

Es sorprendente darse cuenta el poder que posee sobre ti en esas situaciones la otra persona(persona "amada"), eres capaz de hacer una cantidad infinita de estupideces para esa otra persona, lo massssss "fome" del asunto es que cuanto te rehabilitas te sientes estupido de todas las imbecilidades que hiciste ... como si en esa etapa de tu vida nadie hubiese estado habitando tu cerebro como para decirte que estabas cometiendo errores. Lo malo de todo este asunto que tiene gran relevancia en nuestro paso por esta tierra es que preferimos vivir con el que sin el , es el miedo a quedar solos, preferimos soportar dolor antes de soledad...

Otra analogía que me gusta mas que la de la droga, pese a ser la mas correcta, es la de ese juego infantil que gira y gira y que al final terminas mareado o vomitando sobre algo y en el peor de los casos sobre alguien ... para tener peso al escribir sobre esto, lo probé (de ahi la foto) aparte de que el fondo sale genial ajaja(invensión de mi prima)... weno la cosa es que llegué entusiasmada y nerviosa al juego infantil(lo mismo al enamorarse), comenzó a girar y al principio fue todo alegria y diversión, después de un rato todo daba vueltas y me sentí muuuuyyy mal, pero no podia parar la lesera... cuando por fin paró me costó recuperar el equilibrio, cuando pude pararme dignamente prometí no subirme mas, pero yo y todo el mundo sabe que mañana me subiré OTRA VEZ...

fin...

(parte de la inspiración para escribir sobre esto me la dio Anibal y lo de las analogías me recuerdan a las del Seba)

Complicaciones de criar a una gatita...

weno yo pensaba hablar de algún tema mas interesante y todo eso, pero después pensé que esta lesera que cree es para MIS desahogos y para satifacer mis necesidades no las de otros, solo por esa razón pedí que me lo hicieran, ya que no me gustan los fotolog (demasiado trabajo) subir fotos, responder post y todo eso ...

weno volviendo al tema... en vez de hablar algo interesante hablaré sobre algo que actualmente me esta afectando tanto fisicamente como psicologicamente... estoy hablando de ella... significa una alegria muy grande y lo que necesitaba para llenar un pequeño vacio que tenia en mi corazón, estoy muy contenta de tenerla conmigo, pero como es muy pequeña tambien es un pequeño dolor de cabeza: llora cada vez que esta conciente(eso es un problema, ya que es mucho el tiempo el que esta despierta), como bebé debe llorar; pero ella es la hija de maría magdalena... llora hasta porque esta aburrida y por ultimo se hace en toditas partes, ella tiene un lugar para hacer lo que los animales incluyendonos hacemos, pero no lo hace ahi ... en cualquier lado menos el devido (eso es enfermante en ocaciones) especialmente cuando esos lugares son inaccesibles.

LA AMO, pero estoy deseosa para que aprenda los modales que me gustaria que tuviese, eso si! no la culpo por ser así, ya que es solo una adorable bebita ... tengo aprox una semana para que aprenda ... ajajaja ...

Recién me di cuenta que es un tema interesante, pero solo para mi ... por eso estoy satisfecha con lo que escribí, no se cuanto dure este blog... considero difícil escribir libremente sabiendo que posiblemente gente desconocida puede algún día leer esto, auque este no sea un tema de interés colectivo ...

se me olvidaba algo muy importante ... mis complicaciones se llaman EMILIA.