anoche lei algunas cosas que habia escrito hace un año atras y los cambios que uno puede experimentar a nivel de sentimientos... no puedo escribir de la misma manera a la k me expresaba en esos dias...
en gran medida ya no siento esa trsiteza que arrasaba con algunas ilusiones y de paso con algunas personas, en realidad no era una trsiteza culquiera, sino una permanente esa que nace y muere contigo, sinceramente creo k no es algo malo ...todos la tenemos, claro que algunos no la expresan como otros...
solo tengo que dirigir algunos recuerdos a mi mente y llega ella, en algunas ocaciones acompañada de pequeñas amigas liquidas que se deslizan por mis mejillas como si estuvieran jugando... asi pensaba en la mañana de ayer...
hoy a estas horas de la madrugada, con la garganta algo tapada con muchas cosas, desde ganas de llorar todo un mar hasta de explotar en palabras, pero que no puedo articular... algo no me deja estar bien...
esa fatal cosa k se llama tristeza, por lo menos para mi es fatal, no me ayuda a pensar con claridad y me provoca un dolor generalizado, pero profundizado en una zona que deveria estar en plena trankilidad... siento como si lo estuvieran torturando...
las ganas de muchas cosas tbn se fueron... tbn mis ansias de dormir y descansar para no sentirme asi...
temo y tengo rabia detantas cosas que no existen... que no puedo sacarlas ... y no puedo llorarlas, tampoco gritarlas...
pase del punto perfecto de la trankilidad al punto k no me gustaba estar ni recordar...
sè k todavia esta, en algun lugar de mi mente,
estos dias... quiza no han sido los mejores... y es por varias cosas...
mi grado de tolerancia un dia y otro mi incapacidad para controlar mi ira.
hay dias que el orgullo me cega y me duele no poder controlarlo, pero hay otros que pese a ser orgullosa en exceso, soy capaz de hacer un gran esfuerzo y ese "gran esfuerzo" el 90% de las veces se ha llamado AMOR. En realidad me atrevo a decir que el ha sido el unico con quien me someto en cierto modo... lo que yo pensaba imposible... que moriria orgullosa, resultò esto: llegò cierto personaje y pum! chao orgullo... serà!...
pero volviendo a lo k esta escribiendo...
todavia me siento algo tensa por la vida, podriamos decir asi una tensacion...
quiza no asumo k ya terminò este ciclo, es k en parte no quiero k termine, porque tengo k dejar de ver por un tiempo a gente k me agrada y a otra k amo (L)... pero clarooo que quiero vacaciones, pero me da penita extrañar... me imagino viendo un atardecer en la playa o en la cordillera y se que alguien se me vendra a la mente, la cual no podrè ver, poque estarà lejos de mi... pero tengo tbn la fè k con extrañar crecen sentimientos... y yo quiero mis sentimientos gorditos...
me despido de un año realmente genial... ya k es mi blog y puedo decir las carachas que quiera, escribo: conocì a un hombre maravilloso que me enseñò y me sigue enseñando cosas del amor que no conocia ni habia sentido...
la U... mmmmm siii experiencia notable... putaaa k hice vida social... aprendì harto... y en vola baje de pesoo ...(la locaa mentirosa jajajajaa)...
solo me queda decir... OLI VACACIONES :)
mis respetos...
Todos los gatitos dementes se van al cielo!!
Hace un poco mas de un año, cuando me crearon este blog, que por cierto yo no lo hice, mas bien fue un regalo casi de cumpleaños.... lo primero que escribí fue algo muy liviano y para nada profundo, diria que era algo mas tirado a lo comico...el titulo lo decia todo "instrucciones para criar a una gatita", hace muy poquito como regalo de cumpleaños que me habian obsequiado una pequeña criatura k era del porte de mi palma... tan pequeña ella... y tan catete... la primera semana fue espantosa, lo unico k deseaba era que desa´pareciera de mi vida y de mi vista, ya no queria mas guerra con ella, lloraba a cada rato hasta cuando comia, era 
sorprenderte que pudiese llorar y comer al mismo tiempo, yo tenia que andar persiguiendola todo el santo dia, pork era tan pequeña k se perdia facilmente y todavia no sabia ir al baño como las gatitas obediente ... nos turnabamos ocn mis hermanos y mis primas para velar su sueño, despues la crié yo sola cuando nos tuvimos que cambiar de casa, la pobre le daban miedo los maestros, asi k eso fue un suplicio para mi, pork no podia asomarse a ningun lado pok veia a estos maestros que hacian tanto ruido y para ella era gente desconocida, asi k se escondia en cualquie
r lugar... cuando por fin logré que la muy lesa adquiriera algo de educacion gatuna, la dejé a cargo de mis hermanos pork yo tenia k emigrar a la U, ahi quedò nuevamente la cagá, la supuesta educacion se fue a la mierda y vino su epoca de prostitucion, ooohhhhh yo he visto a gatas putas y mi gata... horripilante, solo eso puedo decir... asi k para las vacaciones de invierno la operaron, osea la hice abortar... siiii!! soy una mala!! y todas esas cacas que me dicen cuando les cuento eso bla bla ...la cosa es k el periodo de recuperacion fue otro cachito mas... con la col nos desvelabamos vigilando k la muy mensa no se lamiera la herida ni se sacara los puntos, los remedios habia k darselos en yogurt o a la fuerza... cuando pro fin se recuperó... estaba empezando a engordar y yo me sentia demasiado feliz, mi meta de k se conviertiera en una gata morbida estaba cerca... 
sorprenderte que pudiese llorar y comer al mismo tiempo, yo tenia que andar persiguiendola todo el santo dia, pork era tan pequeña k se perdia facilmente y todavia no sabia ir al baño como las gatitas obediente ... nos turnabamos ocn mis hermanos y mis primas para velar su sueño, despues la crié yo sola cuando nos tuvimos que cambiar de casa, la pobre le daban miedo los maestros, asi k eso fue un suplicio para mi, pork no podia asomarse a ningun lado pok veia a estos maestros que hacian tanto ruido y para ella era gente desconocida, asi k se escondia en cualquie
r lugar... cuando por fin logré que la muy lesa adquiriera algo de educacion gatuna, la dejé a cargo de mis hermanos pork yo tenia k emigrar a la U, ahi quedò nuevamente la cagá, la supuesta educacion se fue a la mierda y vino su epoca de prostitucion, ooohhhhh yo he visto a gatas putas y mi gata... horripilante, solo eso puedo decir... asi k para las vacaciones de invierno la operaron, osea la hice abortar... siiii!! soy una mala!! y todas esas cacas que me dicen cuando les cuento eso bla bla ...la cosa es k el periodo de recuperacion fue otro cachito mas... con la col nos desvelabamos vigilando k la muy mensa no se lamiera la herida ni se sacara los puntos, los remedios habia k darselos en yogurt o a la fuerza... cuando pro fin se recuperó... estaba empezando a engordar y yo me sentia demasiado feliz, mi meta de k se conviertiera en una gata morbida estaba cerca... 
hasta que... se perdió mi pequeña emilia... y digo con mucha pena y al borde de la lagrima, que ya no deseo mas mascotas, pork para mi y para mi familia estos animales son como parte del grupo familiar, ya no tengo mas lagrimas para hacer que regrese, pese a todo lo lindo que estoy viviendo en el plano sentimental y todo eso... 
siento k la pena se hace mas grande y nadie entiende muy bien lo mucho que me duele, pok no saben todo lo k tuve que pasar por ella...
siento k la pena se hace mas grande y nadie entiende muy bien lo mucho que me duele, pok no saben todo lo k tuve que pasar por ella...mis respetos...
despues de intentar cambiar millones de veces la plantilla de este maldito blog, despues pensar en eliminarlo pok no podia cambiar la plantilla... hoy? pienso todavia eliminarlo? claroo, pero en menor cantidad.
despues de pasar por varias cosas que en parte me han provocado casi en porciones iguales alegria y tristeza...
tengo que admitir que pese a que pasé tanto tiempo creyendo que el genero masculino pertenecia junto con su mentalidad a la edad de piedra, descubrí que para mi gran asombro existe un reducido grupo que sabe ocupar el corazon y el cerebro al mismo tiempo... impresionante... no me malinterpreten con esa frase....
el hombre tiene su manera de ser, pero al momento que explora su lado femenino, adquiere un equilibrio que lo hace una persona mas completa. lo mismo en el caso de la mujer, esa frialdad e independecia que actualmente se esta haciendo notar son rasgos masculinos que esta adoptando como suyos...
el hecho que los hombre posean una sensibilidad mas notoria, es una ventaja cuando la pareja, en este caso la mujer tambien se complementa con esa sensibilidad... el problema viene cuando la mujer tiene tambien desarrollado su lado masculino, entonces la nueva sensibilidad del hombre versus la frialdad de la mujer, provoca este choque ...y volvemos a estar como el comienzo... esto lo lei en un articulo de una revista y me pareció interesante, porque me veo con algo de ese lado masculino y me preocupa k ese choque se produzca algún día y afecte a alguien que amo con todo mi corazón...pork tuve la suerte que me topé con el mejor de la camada...
post data: conozco a varios que no les agrada mi escritura algo feminista, asi k informo que esto no tiene ni un poquito de aire feminista, ademas como es mi blog, puedo escribir lo que se me de la regalada gana jojojo...
"Con fe, lo Imposible soñar Al mal, combatir sin temor Triunfar sobre el miedo invencible En pie soportar el dolor"
En un momento de "P l e n a M u r i c i ó n" ... me acordé de esa canción, recordé que cuando pequeña mi papá la escuchaba, no se, esa y otra mas... con dialogos del Quijote, años despues salió un CD llamado "El hombre de la mancha", con canciones asi biennnn aburridas ajaj, pero venia esta y otra mas que canta Dulcinea...
no se... la letra es de lo mas motivante y al escucharla uff... osea por lo menos la version que yo conocí empezaba cantanto un Quijote agonizante y en el ultimo respiro aparece Dulcinea, reviviendo lo muerto... dando paso a la fuerza.... ahi la canción se repite, pero con un Quijote lleno de motivación... preciosa.
Ojalá todos pudieramos ser pequeños Quijotes, tener la capacidad de estar en el fondo del pozo y encontrar la luz ... encontrar verdaderas ganas de luchar, no esas que nos imponemos aveces, sino las que salen del corazón... las ganas de ser mejores y avansar en busca de nuestros sueños...
"Y yo se que si logro ser fiel A mi sueño llegar Estará mi alma en paz al llegar Y de vivir el final.
Será este mundo mejor Si hubo quien despreciando el dolor Combatió hasta el último aliento Con fe lo Imposible soñar y la estrella alcanzar".
A ti (L) ... que sin esperarte ni buscarte, apareciste en mi vida... y ahora... tengo en mi pecho un corazón que no es mio... y tengo la oligación, perdon, tengo el placer de proteger y querer.
TE AMO
No es para nada un analisis de lo k ha sido el año hasta ahora...
Solo es algo que nace y se plasma en este espacio de ocio...y k me pertenece...
Lei un blog, de alguien que sabe decir lo que siente mejor k yo, especialmente en escrito...
Mencionó como ha evolucionado su persona en comparación como era hace un año atras...
Y me fijé k como ella... el cambio es abismante, veo que no me paresco ni a la sombra de lo que era hace un año, eso si en escencia soy la misma... sigo mañosa con mi familia, sigo descargando mi ira con mi hermana y mi mamá, sigo orgullosa sin ganas de pedir perdón, sigo obseciva con todo lo que hago... tonces podria decir: hay cosas que nunca cambian.
pero otras si... hace un año pensaba ciegamente que sentir algo por otra persona no cambiaba nada en mi forma de ser, pensar y actuar... me atrevo a decir k no habia experimentado estas cosquillas en el estomago (mariposas lo dudo) pork les tengo miedo a los bichos :s...
No se... me veo mas feliz, eso es importante, yo pensaba que estando sola y sin "cargas" emocionales seria siempre lo ideal, no habria llanto ni desilución, pero me equivoqué, este año llegó alguien a mi vida y a mi corazón sin que lo llamara ni lo buscara... no se como descongeló esa cosa que latia en forma normal y siempre al mismo ritmo, ahora late de manera diferente y dependiendo de la cercania con el ... late mas fuerte de lo normal.
Sí!! estoy mas contenta, será pork veo que me estoy haciendo un bien y aprovecho de hacer feliz a otra persona, weno ...eso intento y seguiré haciendolo.
Mi paso por este mundo ya no será en vano... no se si será mi media naranja, la mitad perdida que vagaba sola por el mundo... no se... pero me hace feliz y me complementa de una forma asombrosa... pese a lo que digan algunos...
Me acordé de algo... me sé una historia de donde salió eso de "la media naranja" algun dia lo escribiré...
Mis respetos...
yupi yupi !!!!
la motivación sigue y en aumento, acompañada con cucharaditas de cargo de conciencia (que rico :s) yea yea... eso es lo latoso, me enfoco para hacer las cosas, pero tiene que ser algo asi mmm como decirlo... camuflado. Si digo que me reventaré estudiando toda la maldita semana, sin ver la luz del sol y sin dormir :P (cuaticaaaa)... NO PASAAAA NAAAAAAA... pero si no le digo a nadie, claro que se cumple, pork ocurre esto? NU SE... y pork esa respuesta? PORK SI... yupi yupi.
Igual ahora se viene esa tentadora semana de septiembre, que podria ser un foco de ocio sin limites o una ¿productiva? semana de estudio a full... asi compartiendo en el dia con la familia, amigos, (L) y cagandome la cabeza con los libros en la noche... si alguien quiere probar ese sistema, digo de antemano ES UNA MIERDA!!!! ... al dia siguiente sus ricas ojeras, lo bueno? los dias se hacen mas largos, pork dejas de dormir... alguien quizá se pregunte como lo hago para mantenerme en pie si no duermo durante toda la semana, bueno para eso hay que ser una persona inconciente con su propio cuerpo, fanatica y lo mas importante tener cambiado el horario de hacer tuto, como lo logré? NU SE... pork otra vez esa respuesta? PORK SI... yupi yupi.
solo es recomendable para gente con tendencias al masoquismo.
es necesario tener fuerza de voluntad para este sistema alternativo de estudio??
CLAROOOOOOO!!! 3 VECES... AAAJAJA :p
"Como la vanidad no es prioridad para mi , las ojeras no son tan malas" ... yeaaaa yeaaaaa!!!!
mis respetos
Y por fin volvió!!!!!! ...
Despues de casi tres semanas de agonizante espera, creo que llegó... y trajo con ella dolores de cuello, hombro y el tipico "dolor de cabeza instantaneo", en realidad eso no es nada comparado con la emoción que siento al saber que por fin llegó algo de motivación, ya me estaba preocupando... no me sentia animada de hacer nada, pero absolutamente nada, si fuera por mi me quedaria fermentando toda la semana...porque fermentando??? ... simplemente porque nunca aprendí hacer fotosistesis (triste).
Bueno ... por lo menos ahora siento ... mmmm no se si llamarlo "ganas" o "deseos", pero hago las cosas con un cierto agrado y no de mala gana como hace una semana ...
Siento la necesitad de hacer y aprender todo lo que pueda... algo que me entusiasma en gigantosauricas cantidades, eso me tiene completamente contenta, antes no estaba triste, porque igual tengo nuevas cosas y en especial personas(L) en mi vida que me llenan de felicidad el corazón, pero empañaba esta felicidad la idea de no estar rindiendo como deberia, sentia el peso de la falta de motivación.... eso me abrumaba y en muchas ocaciones me frustraba hasta la lagrima...claroooo!! no llegué al extremo de andar llorando por eso por todos los rincones, pero si me entristecia...
Solo esperar que esta motivación se mantenga, que cresca y que por favor no se vaya de nuevo, porque la extrañé de una maneraaa impresionante...
Y no me importa si el precio de tenerla conmigo sean dolores instantaneos :P
MIS RESPETOS...
Las niñas no saben jugar!!
Hoy... por enesima vez, alguien se atrevió a decirme "feminista"...siendo eso una gran mentira, yo solo tengo "tendencias feministas" :P ... no es que siempre piense que el sexo opuesto son una tropa de incompetentes o algo peor, sin intencion de ofender a los posibles "machitos" que pasan por este rincon ocioso de vez en cuando.
bueno la cosa es que recibí criticas de que siempre hablo y en este caso escribo mal de los hombres, terminando elogiando a las mujeres por otro lado...
esta vez? ... sí! será al reves ...
Segun un libro muyyyyy interesantosaurico que lei, combinado con mi criterio... rescato y destaco lo siguiente:
Basicamente exponia que las mujeres son unas melodramaticas, cuaticas y obsesivas desde la tierna infancia. Todo lo tomamos demasiado en serio, personalmente culpo a la sociedad y a nuestras madres que contribuyeron a nuestra crianza ajaja...
Supuestamente las niñas dejan de "jugar" alrededor de los 6 años de edad... jugar parte por una simple liberacion mental y relajación, pero ver a una niña de esa edad jugando a las tacitas por ej., exigiendose poner bien los cubiertos, las tazas ordenadas etc etc... es una imitación de lo que ven hacer a sus mamas, eso deja de llamarse "juego", tbn al jugar con muñecas, que este bien vestida, que no le falte un zapato, el pelo arreglado... todo sigue una serie de pasos que tienen que ser llevados a cabo, eso provoca estres y la ya temprana necesidad de tener el control de todo lo que pasa... por eso no podemos dejar de ser fijonas, criticonas, exigentes, perfeccionistas...como podemos cambiar algo que forjamos desde la niñez?????.
en el otro extremo tenemos a los hombre... que ellos aprox. dejan de jugar a los 12-13 años de edad... ya que su manera tan despreocupada de ver las cosas a esa edad facilita la plena libertad de "jugar". porque por ej. niños que juegan con autitos no les interesa cambiarlos, perderlos, romperlos u olvidarlos... ya que son parte del mismo juego... no existe la necesidad de seguir un protocolo como en el caso de nosotras...
eso explica en parte porque nosotras maduramos antes que ellos...o mejor dicho: nos amargamos antes que ellos...
Por eso ya me resigné a ser una niña existencial y principalmente cuatica AJAA...
mis respetos.
Bienvenidas trancas existenciales!!
Despusde tantos dias, deseando ocio, aspirando al ocio... esperando que llegara el ocio. solo para poder entrar a este rincon y simplemente sacarlo de mi sistema, porque aveces no le encuentro uso racional a este espacio, eso se debe a que todo lo que queria decir... sencillamente ya lo escribí. Bueno ...eso era lo que yo pensaba, pero hoy en una extraña revelación descubrí que todavia queda mucho material creativo para este blog, porque en el fondo no estoy preparada para verlo morir y desaparecer en la red.
Porque ya lo he escrito en una oportunidad, no está de mas repetirlo... mientras exista algo de melancolia en mi, este blog seguirá existiendo...
Me he dado cuenta que ahora me cuesta mas escribir que antes y no sabia porque, era casi frustrante, especialmente viniendo de mi... No poder escribir nada que venga del corazon? nada, nada. El porque es que ya no estoy sola en mi rincon de ocio... me cohibe escribir sabiendo que ahora hay mas gente que conoce este sitio...no es lo mismo escribir lo que quieras, sabiendo que solo 10 personas quizá lo vean a que estes conciente que mucha mas gente pasa por aca... llamemoslo trancas existenciales, me cuesta expresar sentimientos y mas aún sabiendo que alguien en este caso lo leera, tambien eso explica porque no puedo tener un emolog jaja, no puedo ni sacarme fotos, por lo menos por gusto propio...con grupo si, o alguien mas, lo mas seguro es k se convertiria en el fotolog de mi gata, por lo menos ella es fotogenica jaja...
Claro que me tragaré algo de esta reciente verguenza y en la justa medida empezaré a escribir como antes... algo relativamente decente...
sin buscar la aprobacion de los demás... sino de esta pequeña ociosa, yo.
Te Pareces a La Palabra MELANCOLIA...
Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.
Poema 15, Pablo Neruda.
wenooo ... fue divertida esta parodia mientras duró...
esto lo hago solo por ti prima... en otro caso jamas habria borrado algo k escribí ...
y nada es mentira...
te quiero...y ojalá todo sea felicidad para uds dos...
los quiero.
MELANCOLIA instantanea para ti ... DOLOR DE CABEZA instantaneo para mi !!
segun la hija perdida de cohelo, no daré nombre para guardar su integridad psicologica mas que nada... todo es una confusion y todo es duda...
tambien que todo es dificil en esta vida tan sacrificada que no tocó vivir...
pero segun MI pensamiento feliz del dia, eso no es tan cierto, la vida es tan sencilla viendolo desde su origen y esencia ... solo tenemos que tratar de ser felices y dejar el correspondiente patrimonio a la humanidad (algo bueno) ...
en este caso particular de la hija de cohelo ... como mujeres k somos no encanta complicarnos la existencia... si no es un problema concreto, lo inventamos y lo tranformamos en problema existencial... ahi me incluyo, soy una adicta a lo EXISTENCIAL... aunque todo esté bien, inventamos algo k ande mal ... yyyy ahiii querida mia esta la MELANCOLIA instantanea...
tan dificil es tener un poco de confianza en que todo es para mejor?, que todo lo hecho esta bien y que no vendrá ese porrazo que nos destrozará...
en mis mejores dias, los que no ando paranoica, creo ciegamente que la felicidad se encuentra en las cosas sencillas...
muy ultimamente solo he escrito cosas triste... y en si es trsite eso ... no? ajaj ...
pues resulta que me motivo a escribir solo los dias que no valgo ni un peso como ser viviente, ni me calienta el sol...
pues hoy, no siento tal grado de melancolia, trsiteza o necrosis espiritual como en otras oportunidades... hoy estoy promedio ... ni frio ni caliente... dejemoslo en TIBIO ...
y es raro eso, porque quizá deberia estar mas motivada, pero como uno puede llegar y decir me motivo por k si ... y pafffff llega la motivacion... por lo menos en mi caso no funciona asi, tiene que haber algo k estimule eso. Y que pasa si no llega? ando ocmo zombi, asi de simple.
o quizá he dormido mal ... y eso k no he soñado nada... creo ... porque cuando sueño cosas, que 3 dias despues me acuerdo de k se trataba el famoso sueño(cuando ya perdió el brillo el significado del sueño). ando asi como cansada, por el solo hecho de haber soñado cualquier estupidez la noche anterior... que pa' mas remate ni me acuerdo.
igual... como estoy de vacaciones, sera que todavia no me acostumbro al hecho que no tengo nada que estudiar, ando inquieta, pero con flojera.. contenta, pero semi depresiva.
que me tranquilizaria?, un paseo entre arboles otoñales, pisando las hojas amarillentas que se posan en el suelo como una interminable alfombra...
o sentarme en una roca a la orilla de un lago ... tranquilo, sin nada k pensar...
esoooo es ...
necesito dejar de pensar tanto, en tantas tonteras...
necesito un libro que me muestre una nueva aventura y un nuevo romance...
necesito ir al cine... que mi mente se eleve en cualquier trivialidad...
necesito un rincon de paz, con musica claro, pues no existe paz sin su correspondiente banda sonora...
o quizá ... solo quizá ... no necesito nada de eso ... lo tengo todo y simplmente no lo veo ...
este blog seguirá con vida mientras exista melancolia en mi interior... y a esta tipa(melancolia) hace rato no la veia por estos lados...
pero volvió, lamentablemente volvió.
la tristeza no es mas k la mera ausencia de la alegria, nunca se topan, pero trabajan para el mismo jefe(yop).
como es posible estar estallando por dentro de amor y que en un segundo haya un cambio tan radical?, la cara pierde su forma y el pecho se aprieta hasta la lagrima... los pensamientos se borran y entran nuevos... tanto asi que de un instante a otro ...todo se vuelve existencial.
triste no?...
fue como k estuve tanto tiempo jugando en las nubes, que cuando me avisaron que tenia k regresar... no escuché... y por dios que la caida me pilló por sorpresa... y la verdad? el porrazo todavia me duele. El trayecto al suelo no lo sentí, ni siquiera el impacto.... fue despues... cuando reaccioné al rato, ahi si sentí k me moria, pero de pena.
mi primer dia en mi nueva realidad fue rarifico, el sol brillaba como no lo hacia hace tiempo y creo caletaba mis manos blancas y tiritonas, pero no lo sentí... hasta mi sombra volvió para hacerme compañia en mi nueva soledad... pese a saber k estaba ahí el radiante sol, los colores se escondian de mis ojos... fue todo tan gris, inconcientemente sabia k el dia traia consigo colores primaverales, pero yo no los pude apreciar. La caida provocó k dejara de sentir muchas cosas... como k me anesteció... los insultos, las palabras de cariño, las bromas, el frio...
es k ya no siento nada...
todo se quedó en las nubes... mis ansias, mis esperanzas, mis risas y hasta podria asegurar que se me quedó el corazón... todavia no lo escucho latir como latia antes de caer.
parece k tbn se quedó una parte de mi, que extraño cuando no escucho ni el eco de lo k grito y trato de llorar... pork descubrí k aunque la pena aumenta, mas me cuesta intentar desahogarme.
que dificil es separarse de años y colores..(8)
Es CoMpLiCaDo SeParArTe De Tu CoRaZón para mantenerte en la tierra y bajar un rato de la nuves...o las brasas del infierno ...depende de si el corazón late acompañado de otro formando una bella melodia o late tratando de sobrevivir sin compañia...
Hay TaNto Que DeCir, que hasta las palabras hacen fila para poder ser dichas y escritas, que el papel se hace poco... que el lapiz se abraza a la mano con tanta fuerza, rogandole que no lo deje nunca y está apretandolo comienza a deslizarse suave y tiernamente... hasta que las palabras comienzan a tropezarse entre si ... y se hace urgenteee escribir mas rapido ...antes que pase el momento... antes que las ideas se vayan ... antes que deje de ser importante y ya no tenga sentido plasmarlo ...
Es CoMpLiCaDo SeParArTe De Tu CoRaZón cuando ya no te pertenece... tiene mente propia, con su correspondiente personalidad, ya no te obedece, vive ,piensa y late por otro corazón. Solo me gustaria separ mi corazón de mi curpo cuando desee que este me deje un rato de paz, que no me recuerde dias, horas, minutos y segundos que me hacen mal...
Hay TaNto Que DeCir, que duele hasta la lagrima tener que callar... cuando las palabras se esconden en la garganta, el grito se vuelve un suspiro, se acumula tanto que duele respirar, se nubla la vista y pequeñas gotas salen sin querer...
que dificil es separarse de años y colores... todo viene de ti.
Y que tiene de malo vivir en un mundo no tangible o quizá poco razonable a mentes llenas de logica...
en realidad suena rarifico, pero que mas da ...
en realidad suena rarifico, pero que mas da ...
prefiero vivir mil veces en un libro o en una canción que te llene el corazón que pasar la vida esperando nada...
que me juzguen?? ...
no importa, prefiero dormirme con una melodia y solo soñar dentro de un poema, que estan compuestos de la mas pura escencia de la naturaleza humana... que regalarle mis ultimos segundos antes de cerrar mis ojos para descansar a la amargura.
y que espero viviendo así??...
no espero nada, me alimento de lo pasajero, para los realistas y de lo infinitamente permanente, para los soñadores...
no tiene nada de malo salir a pasear con mi mente y corazon... y nada mas en los bolsillos...
porque al lugar que voy no necesito nada mas para sentirme en paz, porque al lugar que voy no necesito nada mas para sentirme feliz...
me costó entenderlo...
pero ahora soy una maldita convencida que la mente y el corazón estan en el mismo lugar ...
y porque me costó entender algo tan claro??...
porque yo pensé en lo que se puede tocar...
pero cuando hablas de corazón en relacion a sentimientos, no te refieres enrealidad a un organo ...
te refieres al corazón k no se puede tocar, pero si se puede sentir ...
que tiene de malo que una pincelada de melancolia coloree mi dia...
o que oportunamente eche al lavado mi cerebro para k despues se puedes estilar y secar mis pensamientos...
quien sabe hasta puede que queden mas claras las cosas que como estaban antes.
no estoy triste ni contenta... solo estoy en el punto perfecto que se llama tranquilidad.
no he visto a nadie mas infeliz ...
y no es esa infelicidad de pensar k la vida de pronto no tiene sentido ...
ni menos de esa infelicidad de que no es querido por nadie...
hablo de esa infelicidad de tener el corazón carente de una ilusión en especial.
no he visto a nadie mas vacio...
y no es ese vacio de cosas...
ni tampoco ese vacio de ideas y sueños...
habló de ese vacio que se lleva tus animos y alegrias de vez en cuando, ese vacio que no se explica, ni se escribe, solo se vive...
no he visto a nadie mas triste...
y no es esa tristeza de depresiones sin sentido...
ni menos de esa tristeza de viene acompañada de una situación espantosa...
hablo de esa tristeza que viene cuando te das cuenta que en realidad no has tenido oportunidad de amar a plenitud, pero que te han amado quizá demasiado.
no he visto a nadie mas solo...
y no es esa soledad de no tener amigos con quien compartir risas...
ni tampoco de esa soledad que uno mismo busca para estar en paz algunas veces...
hablo de esa soledad que no se llama, pero viene siempre, cuando me doy cuenta que frente a mis ojos o en otro lado del planeta hay alguien esperando lo mismo que yo...
y no puedo verlo.
y no puedo sentirlo.
y no puedo alcanzarlo.
una vez hace muchos otoños alguien me dijo: "estar enamorado es ser uno mismo, pero con otra persona, es ahi cuando te enamoras y amas!" (aporte de vivi).
mis respetos :)
y no es esa infelicidad de pensar k la vida de pronto no tiene sentido ...
ni menos de esa infelicidad de que no es querido por nadie...
hablo de esa infelicidad de tener el corazón carente de una ilusión en especial.
no he visto a nadie mas vacio...
y no es ese vacio de cosas...
ni tampoco ese vacio de ideas y sueños...
habló de ese vacio que se lleva tus animos y alegrias de vez en cuando, ese vacio que no se explica, ni se escribe, solo se vive...
no he visto a nadie mas triste...
y no es esa tristeza de depresiones sin sentido...
ni menos de esa tristeza de viene acompañada de una situación espantosa...
hablo de esa tristeza que viene cuando te das cuenta que en realidad no has tenido oportunidad de amar a plenitud, pero que te han amado quizá demasiado.
no he visto a nadie mas solo...
y no es esa soledad de no tener amigos con quien compartir risas...
ni tampoco de esa soledad que uno mismo busca para estar en paz algunas veces...
hablo de esa soledad que no se llama, pero viene siempre, cuando me doy cuenta que frente a mis ojos o en otro lado del planeta hay alguien esperando lo mismo que yo...
y no puedo verlo.
y no puedo sentirlo.
y no puedo alcanzarlo.
una vez hace muchos otoños alguien me dijo: "estar enamorado es ser uno mismo, pero con otra persona, es ahi cuando te enamoras y amas!" (aporte de vivi).
mis respetos :)
vivir bien despiertos...
No podemos vivir dormidos alegando que los sueños no se hacen realidad, hay que abrir las puertas a la probabilidad.
La magia existe en todas partes, si soñasemos mas y mejor, seguro habrian mas estrellas fugaces y mas semblantes felices.
Soñar nos permite mantener vivo a nuestro niño interior y cuando él está vivo y activo, nuestra vida se vuelve mucho mas dichosa.
Una vida sin sueños, sin magia, sin fantasias, sin creatividad... es una vida vivida en el cuarto de escobas, en vez de en la suite de lujo del hotel que nos ofrece la vida.
Soñar nos permite sentirnos pletóricos, llenos de planes, ilucionados cada despertar y agradecidos con cada anochecer.
Solo si creemos que algo es posible, sabremos diseñar la estrategia adecuada para lograrlo.
LOS SUEÑOS SOLO SE HACEN REALIDAD CUANDO NOS ENAMORAMOS DE ELLOS...
fragmento(...)
postdata: dedicado para nicol, vivita, naty y juanisima(no tengo ninguna foto decente contigo, pero en espitiru estas ahi).
nadie te puede imponer hacer algunas cosas, pero igual una fuerza superior, te obliga hacer cosas que según tu sano juicio jamás harias, pero pasan los segundos y te ves haciendolas. Piensas que ojalá algo en tu entorno te hubiera forzado, pero todo vino misteriosamnete de lo mas profundo de ti.
la sagre pareciera no circular y los pensamientos se atropellan entre si, te mueves y hablas sin mucha voluntad sobre lo que haces y dices.
Yo lo llamo arranques de personalidad y son muy utiles!, en situaciones incomodas o en algunos casos extremos.
Además uno descubre cosas que no sabia que estaban ahi, escondidas en uno mismo y resulta tonto sorprenderse del hecho que no me termino de conocer. Y esto se ve mucho mas ahora... las personas que tienen fotolog's por ej. hay que tener mucha personalidad y valentia para exponer sus fotos,sus pensamientos, sin contar el juicio publico; que tus amistades opinen sobre ti y para mas remate, gente totalmente desconocida que ni en peleas de gatos las has visto... se atrevan a criticarte o alabarte si tienes suerte. O simplemente exponer lo que piensas como lo hago yo en un blog... aunque mi valentia no va mas allá de esto, tener un fotolog seria mucho, mi coraje no da para tanto. O simplemente llegar un lugar nuevo y extraño, donde no sabes como actuar y que decir... y derrepente algo en tu interior florece y te hace mostrarte al mundo sin censura y tapujos sociales.
Eso si, todo esto de los arranques y la valentia sin medida... tiene su consecuencias, algunas no muy buenas y otras que te ayudan a crecer y cambiar... que el cambio se note en ti como una brisa especial, que te sientas capaz de hacer cualquier cosa porque simplemente lo deseas, que se note y que te digan que pareces otra persona, que te expresas diferente y que hasta hablas distinto... esa libertad que te da ese poder de actuar a tu manera... te hace dueño del mundo.
mis respetos.
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